ကဗ်ာဆရာ ဘာဘူ

ပြဲခင္းထဲမွာ ေကာင္မေလးကိုု “ ဖက္တဲ့သူက ဖက္ ”
အဆင္မေျပလိုု႔ ေနာက္တေယာက္နား “ ကပ္တဲ့သူက ကပ္ ”
လူၾကားထဲမွာ ရည္းစားနဲ႔ “ ျပတ္တဲ့သူက ျပတ္”
ဖုုန္္းနံပတ္ေပးလိုု႔ “ မွတ္တဲ့သူက မွတ္ ”

ရက္ပ္ပါေတြ စင္ေပၚကိုု “ တက္တဲ့သူက တက္ ”
မိုုက္ခရိုုဖုုန္း ကိုုင္ၿပီးေတာ့ “ ရွက္တဲ့သူက ရွက္ ”
စီဒီထဲမွာ လူသံေတြကိုု “ ထပ္တဲ့သူက ထပ္ ”
ေအာ္တိုုေရးဖိုု႔ ရက္ပ္ပါေတြနား “ ကပ္တဲ့သူက ကပ္ ”

စကပ္အနီနဲ႔ ေကာင္မေလးကိုု “ ခ်က္ခ္တဲ့သူက ခ်က္ခ္ ”
ေန၀င္လည္း ေနကာမ်က္မွန္ “ တပ္တဲ့သူက တပ္ ”
ေဘာ္ဒါထမ္းၿပီး ပြဲခင္းထဲက “ ထြက္တဲ့သူက ထြက္ ”
မိုုးခ်ဳပ္ရင္ အိမ္ျပန္ဖိုု႔ “ ခက္တဲ့သူက ခက္ ”

၀က္သားဒုုတ္ထိုုး ေရာင္းၿပီး “ ျမတ္တဲ့သူက ျမတ္ ”
၀ယ္မစားခင္ ေစ်းေမးၿပီးေတာ့ “ တြက္တဲ့သူက တြက္ ”
ေရခဲေခ်ာင္းကိုု အရသာခံၿပီး “ လွ်က္တဲ့သူက လွ်က္ ”
ေသာက္ေရသန္႔ေစ်း ေမးၿပီး “ တက္တဲ့သူက တက္ ”

(((ငါတိုု႔ရဲ႕ ဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္ပြဲမွာ “ ဒီလိုု ဒီလိုုမ်ိဳး ”
ဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္ကိုု မႀကိဳက္တဲ့လူေတြ “ အိမ္ကိုု အိမ္ကိုု ဂိုုး ”
ရက္ပ္ပါေတြ အကုုန္လံုုး “ စင္ေပၚ စင္ေပၚ ဒိုုး ”
ပြဲၿပီးရင္ အရွိန္မေသဘူး “ ဒစၥကိုုကိုု ဂိုုး ”

ဆရာတိုု႔ရဲ႕ ဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္ပြဲမွာ “ ဒီလိုု ဒီလိုုမ်ိဳး ”
အလွအပေတြ အမ်ားႀကီးနဲ႔ “ ငါနဲ႔ ငါနဲ႔ တိုုး ”
သူတိုု႔ေဘးမွာ ငါေပ်ာ္တယ္ “ ဒီလိုု ဒီလိုုမ်ိဳး ”
ပြဲၿပီးရင္ အိမ္မျပန္ဘူး “ ကာရာအိုုေက ဂိုုး ” )))

ရက္ပ္သီခ်င္းေတြ သံၿပိဳင္ “ ေအာ္တဲ့သူက ေအာ္ ”
အသစ္တေယာက္ရလိုု႔ “ ေပ်ာ္တဲ့သူက ေပ်ာ္ ”
လူစံုုတုုန္း ဇတ္ရႈပ္ေတြ “ ေပၚတဲ့သူက ေပၚ ”
ေအာ္ဒါကိုု လက္တိုု႔ၿပီးေတာ့ “ ေခၚတဲ့သူက ေခၚ ”

လူၾကည့္ေတာ့ အိုုက္တင္ေတြ “ ခံတဲ့သူက ခံ ”
ပြဲမၿပီးခင္ အိမ္ကိုုအျမန္ “ ျပန္တဲ့သူက ျပန္ ”
ပြဲၿပီးရင္ ကလပ္ကိုုသြားဖိုု႔ “ ႀကံတဲ့သူက ႀကံ ”
ေလမရွိတဲ့ ကားဘီးကိုု “ ကန္တဲ့သူက ကန္ ”

ပိုုက္ဆံေတြ အမ်ားႀကီးသံုုးၿပီး “ ႂကြားတဲ့သူက ႂကြား ”
မိန္းခေလးခ်င္း ၀တ္တာၾကည့္ၿပီး “ ဟားတဲ့သူက ဟား ”
ေပါက္ကရေတြ ၀ယ္ၿပီးေတာ့ “ စားတဲ့သူက စား ”
ေနမေကာင္းလိုု႔ ေဆးခန္းအျမန္ “ သြားတဲ့သူက သြား ”

အမိုုက္စားေတြ ၀တ္ၿပီးေတာ့ “ ကဲတဲ့သူက ကဲ ”
အိတ္ထဲမွာ ဘာမွမရွိလိုု႔ “ မြဲတဲ့သူက မြဲ ”
ေယာက္ဖနဲ႔တိုုးမွာစိုုးလိုု႔ “ တခ်ိဳ႕က လက္မတြဲ ”
စာေမးပြဲၿပီးခါစဆိုု “ တခ်ိဳ႕က ေတာ္ေတာ္ ကဲ ”

ဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္ ဘိေတြ ၾကားရင္ “ ေခါင္းကိုု ဒီလိုုလႈပ္ ”
ေခါင္းကိုုဒီလိုု လႈပ္လိုု႔ၿပီးရင္ “ လက္ကိုု ဒီလိုု လႈပ္ ”
လက္ကိုုဒီလိုု လႈပ္လိုု႔ၿပီးရင္ “ ေျခေထာက္ကိုု ဒီလိုု လႈပ္ ”
ေျခေထာက္ကိုု ဒီလိုုလႈပ္လိုု႔ၿပီးရင္ “ လႈပ္ခ်င္တာကိုု လႈပ္ ”

လႈပ္ခ်င္တာကိုု လႈပ္ၿပီးကပါ “ ဒီလိုုဒီလိုု က ”
လႈပ္ခ်င္တာကိုု လႈပ္ၿပီးကပါ “ ဟိုုလိုုဟိုုလိုု က ”
လႈပ္ခ်င္တာကိုု လႈပ္ၿပီးကပါ “ ဟိုုလိုုဒီလိုု က ”
ဟိုုနားက အရမ္းေခ်ာတဲ့ “ ေကာင္မေလးေတြ က ”
က.....က.....က......က......က......က......က
ဒီနားက အရမ္းေခ်ာတဲ့ “ ေကာင္မေလးေတြ က ”

ဘာဘူရဲ႕သီခ်င္း....နားေထာင္လိုု႔ ေကာင္းတယ္။ ေကာ္ပီ မဟုုတ္ဘူးဆိုုပဲ။
ေလးစားပါတယ္။ ေမွ်ာ္လင့္ထားရမယ့္ လူပဲ။ လြတ္လပ္မႈသာ ရွိခဲ့ရင္ လူထုုရဲ႕
အသံေတြကိုု တကယ္ေရးဖြဲ႕ႏိုုင္မယ့္လူ ျဖစ္လိမ့္မယ္။ ျပည္တြင္းျဖစ္ ဟစ္ပ္
ေဟာ့ပ္ သီခ်င္းေတြကိုု ဖန္တီးႏိုုင္လိမ့္မယ္။ ျမန္မာလူထုုရဲ႕ခံစားခ်က္ေတြကိုု
သီခ်င္းလုုပ္ၿပီး ဆိုုတဲ့အခါ ႏိုုင္ငံတကာဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္သမားေတြလိုု ကမၻာမွာ
“တန္း” ၀င္လာလိမ့္မယ္။ ကဗ်ာဆရာဘာဘူ က်န္းမာပါေစဗ်ား။ သီခ်င္းကိုု
ေအာက္မွာ နားဆင္ပါ။
( သီခ်င္းေခါင္းစဥ္ ၊ ဟစ္ပ္ေဟာ့ပ္ ပြဲေတာ္ )

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ကဗ်ာကင္ဆိုုင္

(ပထမ အခန္း)

ႂကြေရာက္အားေပးလာၾကတဲ့ ဧည့္ပရိတ္သတ္ လူႀကီးမင္းမ်ားခင္ဗ်ား..။
က်ေနာ့္နာမည္ ခ်ိုဳႀကီးပါ။ က်ေနာ္ ေရႊတူးပါတယ္။ ေရႊထြက္တယ္လိုု႔ ၾကား
တဲ့ ေနရာမွန္သမွ်မွာ က်ေနာ့္နာမည္ကိုု ေမးၾကည့္ပါ။ လူတိုုင္းသိပါတယ္။

က်ေနာ္ခ်ိဳႀကီး၊ ခ်ိဳႀကီးက်ေနာ္ ေရႊကိုု က်င္တယ္။ ေရႊကိုု တူးတယ္။ ေရႊကိုု
ဖမ္းတယ္။ ျမွဴတယ္၊ မွ်ားတယ္။ ေရႊရမယ့္အေရး ဘာမဆိုု လုုပ္တတ္ပါတယ္။
ေရႊေတာနဲ႔ ခ်ိဳႀကီး၊ ခ်ိဳႀကီးနဲ႔ ေရႊေတာ ခြဲလိုု႔ကိုု မရပါဘူး။ လူေလာကမွာ ခ်ိဳႀကီး
ေရႊလာတူးတာပါ။ အဲဒါေၾကာင့္ ခ်ိဳႀကီးဟာ ကဗ်ာဆရာ စစ္စစ္ျဖစ္ေၾကာင္း
ရွင္းျပဖိုု႔ မလိုုေတာ့ဘူးလိုု႔ ထင္ပါတယ္။

က်ေနာ့္ကိုု ၾကည့္ပါ။ အေမေမြးတုုန္းက ျဖဴခဲ့တဲ့အသား အခုုလိုု မည္းေမွာင္
ေနရတာ ေရႊေၾကာင့္ပါ။ မည္းနက္လွတဲ့ ဒီအေရျပားေအာက္က ခႏၱာကိုုယ္ထဲ
မွာ ငွက္ဖ်ားပိုုးေတြ အခ်ိန္နဲ႔အမွ် ေျပးလႊားေနၾကပါတယ္။ ပရိတ္သတ္မ်ား
ခင္ဗ်ား ကဗ်ာဆရာဆိုုတာ ေ၀ဒနာသည္တဦးပါပဲ။

ျပင္းထန္တဲ့ ဘ၀။ ျပင္းထန္တဲ့ ေ၀ဒနာေတြနဲ႔ ကဗ်ာဆရာခ်ိဳႀကီး၊ ခ်ိဳႀကီး
ကဗ်ာဆရာ ပူေဇာ္ထိုုက္သူေတြကိုု ပူေဇာ္ပါတယ္။ သြားေလသူ ကဗ်ာဆရာ
ေမာင္ေခ်ာႏြယ္ ေျပာခဲ့သလိုုေပါ့။ က်ေနာ္ေတာ့ လံုုး၀ ေနာက္မဆုုတ္ေပးႏိုုင္
ေတာ့ပါဘူး ေလာကႀကီးခင္ဗ်ား။

အခုုခ်ိန္ထိ ကဗ်ာ တပုုဒ္မွ မေရးခဲ့ဖူးေပမဲ့ ေရႊတူးရတဲ့အျဖစ္၊ ေရႊရဖိုု႔အေရး
ႀကိဳးပမ္းရတဲ့ လုုပ္ငန္းစဥ္အဆင့္ဆင့္၊ ေရႊရေအာင္ ရင္းရတဲ့ ဘ၀၊ ေရႊရရင္
ေပ်ာ္ရတဲ့ အျဖစ္။ ေရႊသမားရဲ႕ ရင္ခုုန္သံ။ ေရႊျဖစ္ေအာင္ ဖန္တီးရတာေတြ
က ေတာ္ရံုုတန္ရံုု ကဗ်ာဆရာဆိုုသူေတြထက္ ပိုုၿပီး ကဗ်ာဂုုဏ္ေျမာက္တဲ့
အေၾကာင္း ေျပာရင္းနဲ႔ပဲ နိဂံုုးခ်ဳပ္လိုုက္ပါရေစ။ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ခင္ဗ်ား။


(ဒုုတိယ အခန္း)

သပူရိသ အႏြယ္၀င္ သူေတာ္စင္ အေပါင္းတိုု႔။ ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ ကဗ်ာေတြကိုု
ဖတ္ဖူးၾကမွာေပါ့။ ဘုုန္းဘုုန္းကေတာ့ ကဗ်ာဆရာ “ၾကယ္စင္ကိုုကိုု” ပါ။
အရင္ကေတာ့ ဘုုန္းဘုုန္းလည္း ေလးလံုုးစပ္နဲ႔ စခဲ့တာပါပဲ။ ေနာက္ပိုုင္းမွာ
ေတာ့ ေခတ္နဲ႔အညီ ေမာ္ဒန္၊ ပိုု႔စ္ေမာ္ဒန္ ျဖစ္လာတာေပါ့ေလ။ အဟင္း..ဟင္း

ဘုုန္းဘုုန္းက ႏိုုင္ငံျခားကိုု မၾကာခဏ ထြက္ပါတယ္။ ႏိုုင္ငံျခားမွာ ဘုုန္းဘုုန္း
ရဲ႕ တရားနာပရိတ္သတ္ေတြေရာ၊ ကဗ်ာပရိတ္သတ္ေတြေရာ အေတာ္မ်ား
ပါတယ္။ ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ကဗ်ာပရိတ္သတ္ေတြထဲမွာ အမ်ားစုုက ေကာင္မေလး
ေတြပါ။ ဒကာမေလးေတြ ဘာေၾကာင့္ ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ကဗ်ာကိုု အႀကိဳက္မ်ားရ
သလဲဆိုုတာ အစပိုုင္းမွာ သတိမထားမိခဲ့ဘူး။ ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ ကဗ်ာ့မိတ္ေဆြ
ႀကီး အရွင္ေကာ၀ိဒ ေထာက္ျပမွပဲ သေဘာေပါက္ေတာ့တယ္။ ဟုုတ္ပ။
ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ ကဗ်ာေတြက ေမတၱာဓါတ္ အေတာ္မ်ားတာကိုုး။ ေမတၱာဓါတ္
မ်ား အစြမ္းႀကီးေပတယ္။

လူ၀တ္ေၾကာင္ကဗ်ာသမားေတြကိုု ႀကံဳတုုန္း ဒီေနရာကေန ဘုုန္းဘုုန္းတိုုက္
တြန္းခ်င္တာ တခုုရွိပါတယ္။ ကဗ်ာဆရာဆိုုတာ ေမတၱာဓါတ္ႀကီးရတယ္။
ႏွလံုုးသား ႀကီးရတယ္။ အရက္ သိပ္မေသာက္ၾကပါနဲ႔။ ဆဲေရးတိုုင္းထြာတာ
ေတြ မလုုပ္ၾကပါနဲ႔။ ကဗ်ာကိုုေမတၱာထားမွ လူသားေတြကိုု ေမတၱာထားမွ
ကဗ်ာနဲ႔လူေတြက ကိုုယ့္ကိုု ေမတၱာျပန္ထားမယ္ဆိုုတာ က်ပ္က်ပ္သတိရပါ
ေလ။ ကိုုင္း..ကိုုင္း..ဦးခ်..ဦးခ်..ဘုုန္းဘုုန္းႂကြမယ္ေနာ္။ ဘုုန္းဘုုန္းရဲ႕ဘေလာ့ဂ္
လိပ္စာက......။ ေဖ့စ္ဘုုခ္ကေတာ့...ဂ်ီေမးလ္းဆိုုရင္....။ သိုုင္းခရူးေနာ္။


(တတိယ အခန္း)

သိုုင္းခရူးပါ...။ သိုုင္းခရူးပါ..။ အခုုလိုု မီးရဲ႕ပြဲကိုု လာၿပီး အားေပးၾကတာ
သိုုင္းခရူး ဆိုုးမာ့ခ်္ ပါေနာ္။မီးက..ဟိုုး..ငယ္ငယ္ေလးကတည္းက ကဗ်ာ
ေတြကိုု ခ်စ္ခဲ့တာပါ။ စာမေရးတတ္ခင္ကတည္းက ကဗ်ာကိုုခ်စ္ခဲ့တဲ့သူပါ။
စာမတတ္ခင္မွာပဲ ကဗ်ာတတ္ေနၿပီလိုု႔ ေျပာရမွာေပါ့... ဟင္း...ဟင္း..။

အရင္ဆံုုးအလြတ္ရတဲ့ ကဗ်ာကေတာ့ “ေရာင္စံုုေဘာလံုုး” ေပါ့ေနာ္။ ဒီကဗ်ာ
ကိုု ဘယ္သူေရးသလဲဆိုုတာ မီးလည္းမသိပါဘူး။ ကဗ်ာေ၀ဖန္ေရးလုုပ္ေနတဲ့
လူေတြက သူမ်ားကဗ်ာေတြကိုု လက္ညိဳးထိုုးေနမယ့္အစား လူအမ်ားစုုႀကိဳက္
တဲ့ ေရာင္စံုုေဘာလံုုးလိုု ကဗ်ာေတြကိုု ဘယ္သူေရးသလဲဆိုုတာ ေလ့လာသင့္
တာေပါ့ေနာ္။ မီးကေတာ့ ေ၀ဖန္ေရးသမားေတြကိုု မုုန္းတယ္လိုု႔ ဒီေနရာကေန
ေျပာလိုုက္္ျပေစ။

ထားပါေတာ့ေလ။ မီးက နည္းနည္း အသက္ႀကီးလာေတာ့ ၀ါဆိုု၀ါေခါင္ကိုု
အလြတ္ရတယ္။ အိမ္မက္ေတြထဲအထိ ၀ါဆိုု၀ါေခါင္ကဗ်ာကိုု စြဲေနတတ္တာ။
အခုုေတာ့ မီးက ဖက္ရွင္မယ္ေပါ့ေလ။ ကာဗာဂဲလ္ေပါ့။ ရုုပ္ရွင္ရိုုက္ဖိုု႔ ကမ္းလွမ္း
လာတာေတြ ရွိေပမဲ့ မီးက ကဗ်ာကိုုပဲ ခ်စ္တယ္ေလ။ ကဗ်ာဆိုုတာ ဖက္ရွင္
ပါပဲ။ ဖက္ရွင္ေလာကမွာ ရွင္သန္ႏိုုင္ဖိုု႔ဆိုုတာက ေလးနက္ခမ္းနားတဲ့ကဗ်ာ
တပုုဒ္ပါပဲလိုု႔။

ဟိုုတေလာက သူ႔ကိုုယ္သူ ကဗ်ာဆရာပါလိုု႔ ေျပာတဲ့လူတေယာက္နဲ႔ ဆံုုရ
တယ္။ ညွင္းသိုုးသိုုးနဲ႔ပါ။ သနားစရာေပါ့။ သူ႔ကိုု မီးရဲ႕ဖက္ရွင္ လိုုက္ဖ္ အေၾကာင္း
ရွင္းျပလိုုက္တယ္။ သနားပါတယ္။ ပါးစပ္အေဟာင္းသားနဲ႔ အံ့ေတြၾသလိုု႔။
ဟုုတ္လား..ဟုုတ္လား...နဲ႔လုုပ္ေနတာ။ မီးရဲ႕အေၾကာင္းကိုု ကဗ်ာဖြဲ႕ႏိုုင္ပါ့
မလားလိုု႔ ေမးေတာ့။ က်ေနာ္ မရဘူးဗ်ာတဲ့။ ဟီး...ဟီး..။ အဲဒါေၾကာင့္ ဒီပြဲကိုု
လာၿပီး မီးက ကဗ်ာဆရာမ ဆိုုတာ လာေျပာတာပါ။ ေအာ္.. မီးနာမည္လား
“လွကေလးစိန္စိန္” ေလ။


(စတၳဳထ အခန္း)

မဂၤလာပါ ေသာတရွင္မ်ားခင္ဗ်ား။ အဲ...ေဆာရီး..ေရဒီယိုုအင္တာဗ်ဴးနဲ႔
ေရာသြားလိုု႔ပါ။ လူႀကီးမင္းမ်ားခင္ဗ်ား။ က်ေနာ္္ကေတာ့ မဟာအႏြယ္စစ္
တဲ့ ဂ်ာနယ္လစ္ပါ။ အားတဲ့အခါ ကဗ်ာေရးပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ ကဗ်ာက က်
ေနာ့ရဲ႕ ငယ္ခ်စ္ပါ။ ဂ်ာနယ္လစ္ကေတာ့ ဘ၀ကေပးစားလိုု႔ အလိုုမတူပဲ
ေပါင္းသင္းေနရတဲ့ သူေပါ့ေလ။ ဟဲ..ဟဲ..သိပ္ၿပီး ကဗ်ာဆန္သြားလား။

က်ေနာ့သတင္းေတြ “ေပါက္” တာက ကဗ်ာဆန္လိုု႔ပါပဲ။ က်ေနာ္က သတင္း
ကိုု ကာရံနဲ႔ နေဘနဲ႔ ေရးတာပါ။ တခ်ိဳ႕ေတြဆိုု က်ေနာ့္သတင္းေတြ အလြတ္ရ
ၾကတယ္။ တခ်ိဳ႕ကေတာ့ က်ေနာ့္သတင္းေတြကိုု သီခ်င္းလုုပ္ဆိုုၾကပါတယ္။
အခုုေနာက္ပိုုင္း ပိုု႔စ္ေမာ္ဒန္စတိုုင္နဲ႔ က်ေနာ္ေရးတဲ့ သတင္းေတြကိုု ဟစ္ေပာာ့ပ္
ခ်ာတိတ္ေတြက သူတိုု႔သီခ်င္းေတြထဲမွ ရက္ပ္လုုပ္ၿပီး ဆိုုၾကတယ္ဗ်ာ။

စာနယ္ဇင္းေတြမွာ ကဗ်ာေရးနၾကတ့ဲသူေတြကိုု ဒီေနရာကေန ႀကံဳလိုု႔ ေျပာခ်င္
တာက ခင္ဗ်ားတိုု႔ ကဗ်ာေတြ ေျပာင္းၾကပါေတာ့လိုု႔။ ကဗ်ာဆိုုတာ သတင္း၊
သတင္းဆိုုတာ ကဗ်ာ။ ကဗ်ာဆိုုတာ ေရးၿပီး ဒီအတိုုင္းထားရတာ မဟုုတ္ဘူး။
မဂၢဇင္းဂ်ာနယ္မွာ ပါရင္ၿပီးေရာ မဟုုတ္ေတာ့ဘူး။ ကဗ်ာေရးၿပီးရင္ သီခ်င္းလိုု
ဆိုုရတယ္။ ကဗ်ာကိုု ရြတ္တဲ့ေခတ္ ကုုန္ၿပီ။ ကဗ်ာကိုုတခါထဲ အင္တာနက္ထဲမွာ
ထည့္ရတယ္။ ကဗ်ာကိုု အရုုပ္ေရာ အသံေရာ ေပါင္းရတယ္။ ကဗ်ာကိုု ေဖ့စ္ဘုုခ္
မွာ လႈပ္ေအာင္လုုပ္ၿပီးမွ လူေတြဆီပိုု႔ရတယ္။

ကဗ်ာတပုုဒ္ကိုု သတင္းလိုုက္သလိုု လိုုက္ရတယ္။ ကဗ်ာထဲမွာ ေမးခြန္းေတြပါ
ရမယ္။ ဘေျခာက္လံုုးမပါတဲ့ ကဗ်ာဟာ သတင္းမဟုုတ္ဘူး။ အာဏာပိုုင္ေတြရဲ႕
တုုံ႔ျပန္ခ်က္ေတြလည္း ကဗ်ာထဲမွာ ပါေအာင္ထည့္ႏိုုင္ရမယ္။ အဂၤလိပ္စာသား
ေတြလည္း ထည့္ရမယ္။ လိုုအပ္ရင္ ကိုုရီးယားလိုု၊ ဂ်ပန္လိုုေတြပါ ထည့္ပါ။

ဆိုုင္ဘာေခတ္ကိုု ေရာက္ေနၿပီ။ အင္တာနက္ ကေဖးမွာ ေကာ္ဖီ မရဘူး။ အိုုင္
ဖုုန္း မကိုုင္ႏိုုင္ရင္ ကဗ်ာဆရာ မလုုပ္နဲ႔။ ယူက်ဴ႕တကၠသိုုလ္ကိုု တက္ပါ။ အြန္
လိုုင္းကဗ်ာေခတ္မွာ သတင္းေရးတာဟာ ကဗ်ာပဲကိုုယ့္လူတိုု႔။ ဆီးယူ..။


(ဇတ္သိမ္း အခန္း)

အသားကင္ဆိုုင္ေတြ ေခတ္စားလာလိုု႔ ကိုုမင္းေက်ာ္တေယာက္ ေကတုုမတီ
ေတာင္ငူၿမိဳ႕ကေန ရန္ကုုန္ကိုု ဆင္းလာၿပီး ဘားလမ္းထဲမွာ “ကဗ်ာကင္ဆိုုင္”
ဆိုုၿပီး ဖြင့္ပါတယ္။ သူငယ္ခ်င္း သတင္းသမားတခ်ိဳ႕က စြန္႔ဦးတည္ထြင္ စီးပြါး
ရွင္ဆိုုၿပီး သူ႔ကိုု အင္တာေတြ ဗ်ဴး၊ သတင္းေတြ လုုပ္ပါတယ္။ လပိုုင္းအတြင္းမွာ
ပဲ ကိုုမင္းေက်ာ္ရဲ႕ ကဗ်ာကင္ဆိုုင္ “ေပါက္” သြားပါေတာ့တယ္။ အဲဒီေနာက္ပိုုင္း
ျမန္မာျပည္မွာ ကဗ်ာသမားေတြ လက္ညွိဳးထိုုးမလြဲ ေပါမ်ားလာတာေပါ့။

အခုုဆိုု လႊတ္ေတာ္ အမတ္ေတြကလည္း သူတိုု႔ကိုုယ္သူတိုု႔ ကဗ်ာဆရာေတြပါ
တ့ဲ။ စစ္ဗိုုလ္၊ စစ္သားမ်ားကလည္း ကဗ်ာဆရာေတြပါပဲတဲ့။ အတိုုက္အခံ ႏိုုင္ငံ
ေရးသမားေတြကလည္း ကဗ်ာဆရာေတြပါတဲ့။ ကဗ်ာကင္ဆိုုင္ေတြလည္း
ထပ္ေပၚလာၿပီး ေတာ္ေတာ္ စီးပြါးျဖစ္ၾကတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္ကစၿပီး အရင္က
ကဗ်ာေရးေနၾကတ့ဲသူေတြ ဘယ္ေပ်ာက္သြားၾကမွန္း မသိေတာ့ဘူး။

(အဆစ္)

ကဗ်ာကင္ဆိုုင္ဖြင့္ဖိုု႔ လိုုအပ္တဲ့ ပစၥည္းေတြကေတာ့။ အခန္းလြတ္ တခုု။
စင္ျမင့္ တခုု။ မိုုက္ခရိုုဖုုန္း တလံုုး။ စပီကာ ႏွစ္လံုုး။ ေရေႏြးၾကမ္းအိုုး အလံုုး
ငါးဆယ္။ အၾကမ္းပန္းကန္ အလံုုးတရာ။ စားပြဲခံုု အလံုုးသံုုးဆယ္။ ေခြေျခ
အလံုုးတရာ။ ေဆးလိပ္ျပာခြက္ ေျခာက္ဆယ္။ ေထြးခံ ေျခာက္ဆယ္နဲ႔
လံုုၿခံဳေရးရဲ ငါးေယာက္တိုု႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ သိုုင္းခရူးပါ။


(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ရူးထူးမူးသီအိုုရီ

အေမရိကန္ျပည္ႀကီးကိုု ေရာက္ခါစက မိတ္ေဆြတေယာက္ရဲ႕ သတိ
ေပးခ်က္လိုုလိုု၊ ဆံုုးမစကားလိုုလိုု၊ အေပ်ာ္သေဘာ ေနာက္တာလိုုလိုုနဲ႔
ခပ္တည္တည္ ေျပာခဲ့တာကိုု သတိျပန္ရမိတယ္။ (အေမရိကန္ျပည္က
တကယ္ပဲ ႀကီးလိုု႔ “ျပည္ႀကီး” လိုု႔ သံုုးခဲ့တာပါ) ထားပါေတာ့။

မိတ္ေဆြက ေျပာတယ္။ ဒီတိုုင္းျပည္က ထူးတဲ့သူနဲ႔ ရူးတဲ့သူပဲ ေနလိုု႔
ေကာင္းတဲ့ တိုုင္းျပည္တဲ့။ မင္းက ရူးမွာလား၊ ထူးမွာလားတဲ့။ ဒီလူ
ဘာေၾကာင့္မ်ား ငါ့ကိုုဒီလိုုေျပာရတာလဲ။ ဒါဟာ ခ်ိန္းေခ်ာက္တာလား။
အရင္လူက ေနာက္လူကိုု ဆရာလုုပ္ခ်င္တဲ့ အေပါက္လားဆိုုၿပီး “တင္း”
မိပါတယ္။

သူ႔ေမးခြန္းကိုုလည္း မေျဖခ်င္တာနဲ႔ သူ႔အရိုုးနဲ႔ပဲ သူ႔ကိုုျပန္ထိုုးခဲ့ပါတယ္။
မင္းကေရာ ဒီတိုုင္းျပည္မွာေရာက္ေနတာ ရူးေနလိုု႔လား၊ ထူးေနလိုု႔လား
လိုု႔ ျပန္ေမးလိုုက္ပါတယ္။ ဒီေတာ့မွ သူက ငါကေတာ့ မရူးလည္း မရူးႏိုုင္။
မထူးလည္း မထူးႏိုုင္တဲ့ ေကာင္ပါကြာတဲ့။ အဲဒါေၾကာင့္ မူးေနတာေပါ့တဲ့။

ငါ့ကိုုၾကည့္ၿပီး နမူနာယူေစခ်င္တယ္တဲ့။ ငါတိုု႔လိုု မရူးႏိုုင္၊ မထူးႏိုုင္သူေတြက
အရက္သမား၊ ေဆးသမားလိုု အရသာရွိရွိ မမူးႏိုုင္ပဲ။ ေခါင္းမူး၊ ေခါင္းကိုုက္
သမားေတြလိုု တဘ၀လံုုး မူးေနာက္ေနေအာင္ ရွာရေဖြရနဲ႔ ပတ္ခ်ာလည္ၿပီး
ပင္ပန္းေနရသတဲ့။ အီၾကာေကြးစကားနဲ႔ဆိုုရင္ ( ဟိုုက္..ရွာလပတ္ရည္..ေပါ့)

သူဆိုုလိုုတဲ့အဓိပၺါယ္က အထူးတလည္ ႀကိဳးစားၾကတဲ့သူေတြအတြက္ ဒီႏိုုင္
ငံက ေနရာအျပည့္၊ အခြင့္အေရး အျပည့္ရွိတဲ့ ႏိုုင္ငံပါတဲ့။ ဒါမွမဟုုတ္ သူမ်ား
နဲ႔မတူ တမူထူးၿပီး ရူးႏိုုင္ရင္လည္း အဲဒီထူးျခားမႈကိုု ေအာင္ျမင္မႈလိုု႔ သတ္မွတ္
တတ္လိုု႔ ေနရာေကာင္းရႏိုုင္တဲ့ တိုုင္းျပည္ပါတဲ့။ အေမရိကန္က ရူးသူ၊ ထူးသူ
မ်ားအေၾကာင္းေတာ့ ပိတ္သတ္ႀကီးလည္း သိၿပီးေလာက္ေရာမိုု႔ အက်ယ္မခ်ဲ႕
လိုုေတာ့ပါ။ လတ္တေလာ ေအာင္ျမင္ေနၾကသူေတြက ရူးသူ၊ ထူးသူမ်ားဟုု
သာ မွတ္ယူၾကပါေလကုုန္။

မူးသူမ်ားကိစၥကိုုသာ ဆက္ၾကပါစိုု႔ရဲ႕။ ဟုုတ္ပ။ အေနၾကာလာမွ ေနာင္တရ
ဆိုုသလိုု။ “ဟိုုအေကာင္” ေျပာခဲ့တုုန္း ကတည္းက က်က်နနသေဘာေပါက္
ခဲ့ရင္ ရူးရင္ရူး၊ မရူးရင္ထူးဆိုုၿပီး လုုပ္ခဲ့ပါတယ္လိုု႔ အခုုမွပဲ စဥ္းစားမိရွာေတာ့
ေလတယ္။ အခုုေတာ့ ငါ့ခင္မ်ာ မူးရွာေပါ့။

ျမန္မာေတြေျပာၾကတဲ့ “ဒံုုရင္း ဒံုုရင္းပဲ” ဆိုုတာ ငါတိုု႔လိုု မူးေနသူေတြကိုု
ေခၚတာပါလား။ ဟိုုမေရာက္ ဒီမေရာက္။ ေတာ္ရုုံတန္ရံုု အလုုပ္ေလးနဲ႔။
ေတာ္ရံုုတန္ရံုု ၀င္ေငြေလးနဲ႔။ ေတာ္ရံုုတန္ရံုု ဘ၀ေလးနဲ႔ပဲ ေက်နပ္မယ္ေလ
လိုု႔ စိတ္ကူးယဥ္ခဲ့မိတာ စီးပြါးပ်က္ကပ္နဲ႔လည္း ႀကံဳေရာ။ ေဟာ..မူးပါေလ
ေရာဗ်ာ။

ဟိုုကုုမၺဏီက ျပဳတ္။ ဒီကုုမၺဏီက ျဖဳတ္။ ဟိုုက အလုုပ္ေလွ်ာ့။ ဒီက လစာ
ျဖတ္။ အိမ္ေႂကြးက မေက်ခင္ ေစ်းျပဳတ္က်။ ကားေႂကြးက ပံုုမွန္ေတာင္း။
ဟိုုအေႂကြး၊ ဒီအေႂကြး ပံုုမွန္ေပးဖိုု႔အေရး အလုုပ္က ပံုုမမွန္ ရွာေလေတာ့
ငါ့ခင္မ်ာ မူးရပါေပါ့လား။ ဒီၾကားထဲ သားသမီးမ်ားလိုု႔ကေတာ့ သံဃာစင္
ပါ ေမွာက္ပါေလေရာေပါ့။ အဲဒီေတာ့ သားသမီး မိတ္ေဆြမ်ားကိုု ကိုုယ့္လိုု
ေနာင္တ မရေစေအာင္ “ဟိုုအေကာင္” ေျပာခဲ့တဲ့စကားကိုုပဲ ျပန္ျပန္ ေျပာ
ေနမိေတာ့တယ္။

မင္းတိုု႔ေကာင္ေတြ ထူးေအာင္လုုပ္ရင္လုုပ္ ။ မဟုုတ္ရင္ေတာ့ ရူးေအာင္
သာ လုုပ္ၾကေတာ့။ ရူးသြားလိုု႔ ၀မ္းမနည္းဘူးကြလိုု႔ ဆံုုးမတာ လိုုလိုု၊ ခ်ိန္း
ေခ်ာက္တာ လိုုလိုု၊ သတိေပးတာ လိုုလိုု၊ ခပ္တည္တည္နဲ႔ ေျပာေနရေတာ့
တယ္။

မိတ္ေဆြမ်ားခင္ဗ်ား။ ထူးေနသလား၊ ရူးေနသလား သတင္းပိုု႔ၾကပါ။ ရူးနည္း
ေကာင္း၊ ထူးနည္းေကာင္းမ်ာ းရွိရင္လည္း မွ်ေ၀ေပးၾကပါလိုု႔ ေမတၱာရပ္ပါ
တယ္။ အေမရိကန္ ႏိုုင္ငံႀကီးမွာေတာ့ မူးရင္းနဲ႔ ထူးဖိုု႔ မလြယ္သလိုု၊ ရူးဖိုု႔လည္း
မလြယ္လွပါေၾကာင္း။ ပါရီမီေကာင္းေကာင္းနဲ႔ ထူးၾက၊ ရူးၾကမွသာ လူေပၚ
လူေဇာ္ လုုပ္ႏိုုင္မွာ ျဖစ္ပါေၾကာင္း။ စိတ္ရင္းေကာင္းေကာင္းနဲ႔ အသိေပး
ေၾကညာ လိုုက္ရပါတယ္ခင္ဗ်ား။

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ကုုလားေက်ာ္ဟိန္း ဂ်ပန္ရန္ေအာင္နဲ႔ တရုုတ္ေမသန္းႏုု

ျမန္မာ့ရုုပ္ရွင္နဲ႔အဆက္ျပတ္ေနတာ အေတာ္ၾကာပါၿပီ။ ဒါေပမဲ့ မေန႔တုုန္းက
“အဲဒါ ကုုလားေဒြး မဟုုတ္လား” လိုု႔ အသိတေယာက္ရဲ႕ ေျပာသံကိုု ၾကား
လိုုက္ရၿပီး ေနာက္ပိုုင္း ျမန္မာ့ရုုပ္ရွင္အေၾကာင္း စဥ္းစားမိေတာ့တာပါပဲ။
သူက အိႏိၵယရုုပ္ရွင္သရုုပ္ေဆာင္ေတြရဲ႕ ဓါတ္ပံုုေတြကိုုၾကည့္ၿပီး ေျပာေန
တာပါ။

ေဒြးရဲ႕ရုုပ္ရွင္ကိုု တခါမွ မၾကည့္ဖူးပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ ေဒြးဆိုုတာ ေက်ာ္ဟိန္းနဲ႔
အမ်ိဳးေတာ္စပ္သူ။ လူႀကိဳက္မ်ားတဲ့ သရုုပ္ေဆာင္။ အသားညိဳညိဳနဲ႔ ဗမာ
ဆန္သူတဦးလိုု႔ သိထားပါတယ္။ ဒီပုုဂိၢဳလ္နဲ႔ရုုပ္ခ်င္း ဆင္တဲ့ အိႏိၵယ သရုုပ္
ေဆာင္တဦးကိုု ေရႊျမန္မာမ်ားက ကုုလားေဒြးလိုု႔ ကင္ပြန္းတတ္လိုုက္ပံုု
ရပါတယ္။ ေက်ာ္ဟိန္းတုုန္းကလည္း ကုုလားေက်ာ္ဟိန္းဆိုုၿပီး ရွိခဲ့တယ္
မဟုုတ္လား။

တခါကလည္း ဂ်ပန္ရုုပ္သံဇတ္လမ္းတြဲေတြထဲမွာ အမ်ိဳးသားသရုုပ္ေဆာင္
တဦးကိုု ဂ်ပန္ေရာက္ျမန္မာေတြက “ဂ်ပန္ရန္ေအာင္” လိုု႔ေခၚတာ ၾကားခဲ့ဖူး
တယ္။ ရန္ေအာင္ႏွင့္တူေသာ ဂ်ပန္သရုုပ္ေဆာင္ေပါ့ေလ။

ေနာက္တႀကိမ္ကေတာ့ ရင္းႏွီးတဲ့ မိတ္ေဆြတဦးနဲ႔ အိမ္မွာအတူ ရုုပ္ရွင္
ၾကည့္ၾကရင္း ၾကားမိတာပါပဲ။ တရုုတ္မင္းသမီး “ေဂါင္လီ” ပါ၀င္တဲ့ဇတ္ကား
ပါ။ ေဂါင္လီကိုုလည္း ျမင္ေရာ မိတ္ေဆြက “ဟာ..တရုုတ္ေမသန္းႏုပဲ”တဲ့။

ၿပံဳးရံုုတင္မကပဲ ရယ္မိတဲ့အဆင့္ထိ ေရာက္သြားပါတယ္။ ျမန္မာမႈျပဳတယ္
ဆိုုတာ ဒါမ်ိဳးကိုုပါ ေခၚေလမလားလိုု႔လည္း စဥ္းစားမိပါတယ္။ ျမန္မာသရုုပ္
ေဆာင္နာမည္ေတြ အတတ္ခံရသူေတြကိုု ျပန္ၾကည့္လိုုက္ေတာ့ အာရွသား
ေတြခ်ည္းပဲကိုုး။ ဟုုတ္မွာေပါ့။ အာရွသားေတြက ကိုုယ္နဲ႔ခပ္ဆင္ဆင္ေတြ
ပဲေလ။

အေမရိကန္ေက်ာ္ရဲေအာင္တိုု႔၊ ၿဗိတိန္စိုုးျမတ္သူဇာတိုု႔ ဆိုုတာေတြမွ မရွိၾက
ပဲ။ လူျဖဴ၊ လူမည္း သရုုပ္ေဆာင္မ်ား ျမန္မာမႈ အျပဳမခံရရွာပါ။ ဒါေတာင္
ကိုုယ္က ျမန္မာ့ရုုပ္ရွင္နဲ႔ အဆက္ျပတ္ေနလိုု႔။ ျမန္မာမႈအျပဳခံထားရတဲ့
အာရွသရုုပ္ေဆာင္သစ္ေတြ ဘယ္ေလာက္ထပ္ရွိေနၿပီလဲ မသိဘူး။

မၾကာခင္ၾကည့္ၾကရေတာ့မယ့္ ရုုပ္ရွင္ဇတ္လမ္းထဲမွာေတာ့ တရုုတ္မင္း
သမီး “မစ္ရွဲ ယိုု”က ေဒၚေအာင္ဆန္းစုုၾကည္ေနရာမွာ သရုုပ္ေဆာင္ထား
တယ္။ ဒီအတိုုင္းဆိုု “ တရုုတ္ေဒၚစုု”လာေတာ့မယ္ေပါ့။ ေလာေလာဆယ္
ထြက္ေနတဲ့ ဓါတ္ပံုုေတြမွာ ျမင္ရတာေတာ့ မစ္ရွဲ ယိုုက ေဒၚစုုနဲ႔ အေတာ္
တူေနသကိုုး။

တရုုတ္သိန္းစိန္တိုု႔၊ မေလးရွားသန္းေရႊတိုု႔၊ စကၤာပူခင္ညြန္႔တိုု႔ ဆိုုတာေတြ
လည္း ေနာက္ပိုုင္း ရွိမလာဘူးလိုု႔ မေျပာႏိုုင္ဘူး။ နာမည္ မႀကီးေအာင္ ေန
ထားမွ ေတာ္ခါက်မယ္။ မဟုုတ္ရင္ “အင္ဒိုုနီးရွား ဘလူးစကိုုင္း” ဆိုုၿပီး
ကင္ပြန္း အတတ္ခံေနရဦးမယ္။ မျဖစ္ေခ်ဘူး...မျဖစ္ေခ်ဘူး...။

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ဗံုုးေတြကြဲတယ္ အခ်စ္ရယ္

ဒိုု႔ျပည္ ဒိုု႔ရြာ ဤကာလ၌ ၊ ဗံုုးသံမစဲ တသဲသဲတည့္။ ဗံုုးပင္ကိုုပ်ိဳး ဗံုုးမိုုး
ကိုုဆင္။ ဗံုုးသံတိတ္မွ အိပ္ပါကြယ္။ သူလည္းေလ ေလာကီသားေပမိုု႔
ခြဲခ်င္လွ ေပလိမ့္မယ္။ ဗံုုးေတြကြဲျပန္ၿပီေလ...မွတ္မိေသးပါရဲလား...။
ဗံုုးသံေတြၾကားမွာ...ဗံုုးသံေတြေအာက္မွာ...စႏၵယားတီးမယ္..စႏၵယား..
တီးၾကမယ္။ ေမေရ...ေမာင္တိုု႔ၾကားမွာ...ေထာင္ထားတဲ့...ဒီဗံုုးဟာ..။
ဗံုုးမာန္ ပြါးလိုု႔...ရက္စက္အားတဲ့သူ...အခုုေတာ့ ေမာင့္ဗံုုး တသက္လံုုး..။

ဗံုုးကင္းဂါဌာ နာနာရြတ္။ ဗံုုးႂကြင္းဗံုုးက်န္ သတိထား။ ေထာင္ဗံုုး၊ ပစ္ဗံုုး
တအုန္းအုုန္း။ ေနျပည္ေတာ္ဗံုုး ၊ ေမၿမိဳ႕ဗံုုး။ ဟိုုမွာလည္း ဗံုုး၊ ဒီလည္း ဗံုုး။
လမ္းေဘးေထာင္ဗံုုး၊ ကားေထာင္ဗံုုး။ ေစ်းဗံုုး ရံုုးဗံုုး ရထားဗံုုး။ နယ္ဗံုုး
ၿမိဳ႕ဗံုုး တ၀ုုန္း၀ုုန္း။ လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ စကၠဴပံုုး။ ခ်ိတ္ထမီနဲ႔ အုုပ္ထာအုံး။

ဗံုုးေခတ္ကိုုေတာ့ ေရာက္ရေလၿပီ မလြဲပါ။ ကိုုယ့္ဗံုုးသံ ကိုုယ္သာသိ။
ခြဲေလသမွ် ကြဲေနမွ။ ငါ့ဗံုုး ငါခြဲ ဂတ္တဲေပါက္ေပါက္။ မ်က္ႏွာလႊဲ ဗံုုးပစ္။
ဗံုုးခြံခ်ည္းက်န္ အလံမလွဲ။ လယ္ထြန္သြား ဗံုုးေမ့။ ဗံုုးလြန္မွ ထြန္ခ်။
ေရမ်ား ေရႏိုုင္၊ ဗံုုးမ်ား ဗံုုးႏိုုင္။ ဗံုုးတလံုုးနဲ႔ ဆီမျဖစ္။ မိုုးရြာတုုန္း ဗံုုးခြဲ။
ဒီပုုတ္ထဲက ဒီဗံုုး။ ဗံုုးသင့္မွ ဗံုုး။ ဗံုုးေရွ႕ ေမွာက္ရက္လဲ။ ေဘးထိုုင္
ဘုုေျပာ ဗံုုးေထာင္။ ဒီေကြ႕ေရာက္ ဒီဗံုုးေထာင္။ ဗံုုးသာလွ်င္ အမိ၊
ဗံုုးသာလွ်င္ အဖ။ ဗံုုးအင္အားသည္ ဗုုံးတြင္းမွာသာ ရွိသည္။

ဗံုုးသနားမွ ႏြားခ်မ္းသာ။ ကြဲခ်င္တဲ့ဗံုုး ျပာပံုုတိုုး။ ဗံုုးျဖဴမကြဲ ဗံုုးမည္း
ဗလာ။ ဗံုုးတလံုုးေဆာင္ အိုုေတာင္ မဆင္းရဲ။ ဗံုုးရဲရင္.. ေဆာင္းရဲရမယ္။
အခုုတဖန္.. အလွည့္က်တဲ့ ဗံုုးသံရွင္ကေတာ့...။ အႏိုုင္ဗံုုးကိုု ခြဲသြားတာ
ကိုုကိုုပါ..။ အိမ္က်ရင္ ဗံုုးကြင္းစြပ္ကာ..ႀကိဳရမွာ။ ဗံုုးေဘး ေရွာင္လိုု႔...
မေထာင္ခင္ တားၾကပါ။ ခ်စ္စကိုု ရွည္ေစ ၊ ဗံုုးစကိုု တိုုေစ။ ဗံုုး..ဗံုုး..ဘယ္
သူေဖါက္ နင္ေဖါက္။ ေဖါက္တဲ့သူ မွန္မွန္ေျပာ။ ဗံုုးေရးခ် ဗံုုး။ ဗံုုးသတင္း
ဗံုုးခ်င္ေဆာင္။ ဗံုုးဒဏ္ သရဏံ ဂစ္ဆာမိ။ ဗံုုးျဖစ္မွေတာ့ မစင္မေၾကာက္။

ဒိုု႔ျပည္မွာ အေျခအေန ဆိုုးေပသမိုု႔ ။ ျပည္သူေတြ အေသေရ ၫိႈးပံုုမ်ား။
မႏၱေလးလား၊ ဘကၠဒက္လား။ ျမစ္ႀကီးနားလား၊ ကာဘူလ္းလား။ ဟိုုမွာ
ကြဲမလား၊ ဒီမွာ ကြဲမလား။ ဘယ္သူခြဲခြဲ ဒိုု႔မခြဲလား။ ေပါက္ၾကတယ္ေလ့၊
ေပါက္တယ္ေလ့။ လန္႔ၾကတယ္ေဟ့ ၊ လန္႔တယ္ေဟ့။

ဗံုုး၀ါဒီတိုု႔ သိေစဖိုု႔ ၊ ဗံုုးသံသရာႀကီး ရပ္ေစဖိုု႔ရာ။ ဗံုုးၿမံဳေဆးကိုု ေဖၚ။
ဗံုုးငုုတ္နည္းကိုု ထုုတ္။ ဗံုုးခ်ဳပ္ေဆးကိုု ေသာက္။ ဗံုုးအ လမ္းကိုု ထြင္။
ဗံုုးေသသားကိုု စား။ ဗံုုးေျခာက္ကိုု ေျမမွာ ျမဳတ္၊ ဗံုုးစိုုကိုု ေရမွာ ေမ်ာ။
ဗံုုးေငြ႕ကိုုေလမွာ လႊင့္။ ဗံုုးပင္ခုုတ္ ဗံုုးငုုတ္၊ ဗံုုးကင္း မက်န္ရေလေအာင္။
ဗံုုးခိုုက်င္းထဲကေန ဗံုုးငိုုခ်င္းေလး ခ်လိုုက္မယ္။ ဗံုုးသမားတိုု႔ရယ္...
တအံုုးအံုုးနဲ႔ ဗံုုးေနၾကမယ့္အစား၊ လူခ်င္းသာ ၀င္လံုုးလိုုက္ၾကပါေရာ့လိုု႔..။
မႈတ္လားဗ်ာ။ (ဤတြင္ ဗံုုးေတာ္ဘြဲ႕ ၿပီး၏)


(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

(Green Day ကိုုေတာ့ အားနာပါတယ္။ သူ႔ခင္မ်ာ..မဆီမဆိုုင္ ၀င္ပါရေလတယ္)

တိုုက္သစ္တန္းႂကြ

တမနက္မွာ ဆင္းရဲသားတေယာက္ အိပ္ယာက ထၿပီး အလုုပ္သြားမယ္
လုုပ္ေတာ့ သူ႔ဆီမွာ “အဖ်ား” ေရာက္ေနတာ ေတြ႕သတဲ့။

ဒါနဲ႔ “ ေဟ့ေကာင္ အဖ်ား၊ ဘာလိုု႔ ငါ့ဆီလာတာလဲကြ။ ငါက တေန႔လုုပ္
မွ တေန႔စားရတဲ့ေကာင္။ မင္းလာေနလိုု႔ ဧည့္ခံေနရရင္၊ အလုုပ္မသြားႏိုုင္
ရင္၊ ၀င္ေငြမရွိရင္ ငတ္မွာ။ ငါက မင္းကိုု ဧည့္ခံတယ္ဆိုုတာကလည္း
ထမင္းရည္ေလာက္နဲ႔ပဲ ဧည့္ခံရမွာ။ ကံေကာင္းမွ ဘယာေၾကာ္ေလး တခုု
ႏွစ္ခုု စားရမွာ” ။

“ ၿမိဳ႕သစ္ဘက္မွာ တိုုက္သစ္ေတြ အမ်ားႀကီးေဆာက္ေနတာ ေတြ႕တယ္
မဟုုတ္လား။ အဲဒီက လူေတြကေတာ့ မင္းကိုု ေကာင္းေကာင္း ဧည့္ခံႏိုုင္
လိမ့္မယ္။ ေဟာလစ္ေတြ၊ မိုုင္လိုုေတြ၊ ပန္းသီးေတြနဲ႔ အဖ်ားကိုု ေကာင္း
ေကာင္း ေကၽြးထားမွာကြ” ။

“ အဲဒီက ေကၽြးရံုုသာ မကဘူး ။ မင္းေရာက္ေနတယ္ ၾကားရင္ တပည့္
တပန္းေတြ၊ ေဆြမ်ိဳးသဂၤဟေတြကလည္း မုုန္႔ပံုုးမ်ိဳးစံုုနဲ႔ မင္းကိုု လာေတြ႕
ၾကဦးမွာ။ ေပ်ာ္စရာႀကီး” လိုု႔ ေျပာတယ္။

အဖ်ားလည္း နားလည္သြားပံုုရတယ္။ အဲဒီရက္က စၿပီး ဆင္းရဲသားေတြ
ဘက္ ေျခဦးသိပ္မလွည့္ေတာ့ဘဲ တိုုက္သစ္ေတြဆီမွာသာ ၾကာၾကာေပ်ာ္
ေနသတဲ့။

ဒါကိုု...ေဆးဆရာေတြကလည္း ႀကိဳက္ၾကပါသတဲ့။

( ေရးသူ ၊ ေဖလင္းသစ္ ။ စာအုုပ္ ၊ ေဟာဒီေလာကီ )

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

မယ္ေခြ

ဘာေၾကာင့္ရယ္ မသိ ။ အခုုတေလာ ဆရာေတာ္ဘုုရားက ထိုုင္၀မ္မေလး
ေတြကိုု ဓါတ္က် ေနရွာတယ္။ အေရွ႕မွာ Teresa Teng အေၾကာင္းေရးခဲ့ၿပီး
အခုုတခါ Joanna Wang အေၾကာင္း ထပ္ေရးျပန္ၿပီ။ တရုုတ္ႏွစ္ကူးကာလ
လည္း လြန္ခဲ့တာ ၾကာပါၿပီ။ ဘယ့္ႏွယ္ေၾကာင့္ တရုုတ္ေသြးႂကြေနရသလဲ
မသိပါ။ ဆရာေတာ္ဘုုရား အခုုတေလာ ထိုုင္၀မ္ တရုုတ္မေလးေတြကိုု
အာရံုုရၿပီး တရုုတ္သီခ်င္းေတြကိုု တြင္တြင္ႀကီး နားေထာင္ေနေတာ့တာပါပဲ။


ဒီကေန႔ တင္ဆက္ေပးမယ့္ သီခ်င္းေလးကေတာ့ ၁၉၄၀က အဆိုုေတာ္ Yao
Lee သီဆိုုခဲ့တဲ့ တရုုတ္ရိုုးရာ သီခ်င္းတပုုဒ္ပါ။ ေကာင္းလြန္လြန္းလိုု႔ ေခတ္
အဆက္ဆက္မွာ လူေပါင္းမ်ားစြာက ေပ်ာ္ေပ်ာ္ပါးပါးႀကီး ဆိုုလာလိုုက္ၾကတာ။
အေမရိကန္အဆိုုေတာ္ႀကီး Frankie Laine ေတာင္မွ ဗိုုလ္မႈျပဳခဲ့ေသးတယ္။
တရုုတ္သီခ်င္းကိုု ေကာ္ပီလုုပ္တယ္ေပါ့။ ေကာ္ပီ အလြန္ လုုပ္လြန္းလွတဲ့ ဒိုု႔
ေရႊျမန္မာေတြကလည္း ဒီသီခ်င္းကိုု ဘယ္ပစ္ထားေလလိမ့္မလဲ။ ဆိုုသမွ
စံုုတြဲေတာင္ ဆိုုလိုုက္ေသး။ ေဟး..ေဟး..ေဟး..။

ထိုုင္၀မ္မေလး Joanna Wang အေၾကာင္း ဆက္ပါမယ္။ သူက ထိုုင္၀မ္ေမြး
အေမရိကန္ႀကီး။ သူနဲ႔ Teresa Teng တူတာေတြထဲမွာ အထက္တန္း မၿပီးခင္
ေက်ာင္းထြက္ၾကတာလည္းပါတယ္။ ပိန္ရွည္ရွည္။ ပါးလွ်ားလွ်ား။ နားကား
ကား။ သြားေပၚေပၚေလးနဲ႔ အသံၾသၾသေလး။ ဒီအခ်က္ေတြကပဲ ခ်စ္ဖိုု႔အလြန္
ေကာင္းေနေလေတာ့တယ္။

သူက သီခ်င္းေတြကိုု တရုုတ္လိုုေရာ၊ အဂၤလိပ္လိုုေရာ ဆိုုတယ္။ သီခ်င္း
လည္း ကိုုယ္တိုုင္ေရး။ ဂီတာလည္း တီးတယ္။ အေခြထုုတ္တာ အခုုမွသံုုးခုုပဲ
ရွိေသးတယ္။ ၂၀၀၈ခုုႏွစ္ကမွ သူ႔သီခ်င္းေခြ စထြက္တယ္။ အလားအလာ
ေကာင္းတဲ့ တရုုတ္အဆိုုေတာ္မေလးလိုု႔ ေစ်းကြက္က ဆိုုတယ္။

Meigui ဆိုုတာ တရုုတ္လိုု ဘာအဓိပၺါယ္မွန္း မသိပါ။ နားေထာင္လိုု႔ သိပ္
ေကာင္းတဲ့ ေပ်ာ္စရာသီခ်င္းတပုုဒ္ေပါ့။ ျမန္မာဆန္ဆန္ “မယ္ေခြ” လိုု႔ပဲ
ခ်စ္စႏိုုးနဲ႔ ေခၚၾကပါစိုု႔။ ကဲ ။ နဂါးမေလး Joanna Wang ဆိုုထားတဲ့ မယ္
ေခြကိုု နားဆင္ၾကရေအာင္ပါ။ မယ္ေခြနဲ႔ ထိုုင္၀မ္တရုုတ္ အဆိုုေတာ္
မေလးမ်ား က်န္းမာပါေစဗ်ား။



(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

Teresa Teng ကိုု လြမ္းၾကစိုု႔

ထိုုင္းႏိုုင္ငံ ခ်င္းမိုုင္ၿမိဳ႕မွာ ၁၉၉၅ခုုႏွစ္က ကြယ္လြန္ခဲ့တယ္။ အပမ္းေျဖခရီးထြက္
ေနတုုန္း အပ်ိဳေပါက္အရြယ္ကတည္းက စြဲကပ္လာခဲ့တဲ့ ပန္းနာရင္ၾကပ္ေရာဂါနဲ႔
ကြယ္လြန္ခဲ့ရတာ။ ၿပီးခဲ့တဲ့ေမလ ၈ ရက္ေန႔က သူကြယ္လြန္ခဲ့တာ ၁၆ႏွစ္ျပည့္
တယ္။ အသက္၄၂ႏွစ္မွာ ကြယ္လြန္ခဲ့တာဆိုုေတာ့ အရြယ္ေကာင္းမွာ ထြက္ခြါ
သြားသူေပါ့။

ထိုုင္၀မ္သူေလးပါ။ ႏိုုင္ငံေတာ္စ်ာပဏအျဖစ္ သတ္မွတ္ခဲ့တဲ့ သူ႔ရဲ႕ေနာက္ဆံုုး
ခရီးကိုု ထိုုင္၀မ္သမၼတ လီတန္ဟြီးက သူ႕ရဲ႕ပရိတ္သတ္ထုုႀကီးနဲ႔အတူ လိုုက္ပိုု႔
ခဲ့တယ္။ ၁၉၈၀ခုုႏွစ္ေတြကေန ကြယ္လြန္ခ်ိန္အထိ သူ႔ရဲ႕ေတးသံေတြက အာ
ရွတလႊား ဖုုံးလႊမ္းေနခဲ့တယ္။ တရုုတ္ရွိတဲ့ေနရာမွန္သမွ် သူ႔ရဲ႕သီခ်င္းသံကိုု
ၾကားရမယ္လိုု႔ ေျပာယူရတဲ့အထိ ေအာင္ျမင္ခဲ့တာ။

တရုုတ္ျပည္က ထိုုင္၀မ္နဲ႔ ႏိုုင္ငံေရးအရ မတည့္ေတာ့ သူ႔ရဲ႕သီခ်င္းေတြကိုုပါ
တရုုတ္ျပည္ထဲ အ၀င္မခံပဲ ပိတ္ပင္ခဲ့တယ္။ အံ့ၾသဖိုု႔ လံုုး၀ မေကာင္းတာကေတာ့
သူ႔သီခ်င္းေတြကိုု တရုုတ္တျပည္လံုုး ႀကိဳက္ေနၾကတာပဲ။ အပိတ္ခံထားရတဲ့ သူ႔
သီခ်င္းေတြက ေမွာင္ခိုုေစ်းကြက္မွာ ေရာင္းအေကာင္းဆံုုး ပစၥည္းေတြျဖစ္ခဲ့တယ္။
တရုုတ္ျပည္ရဲ႕ ညကပြဲ ခန္းမေတြကေန အစိုုးရအေဆာက္အဦးေတြထဲအထိ သူ႔ရဲ ႔
သီခ်င္းသံေတြက ပ်ံ႕ႏွ႔ံေနခဲ့တယ္။

တရုုတ္ျပည္မွာ သူ႔ကိုု "Little Deng" တိန္ေလးလိုု႔ ခ်စ္စႏိုုးေခၚၾကတယ္။ ျဖစ္ခ်င္
ေတာ့ သူ႔နာမည္မွာ တရုုတ္ကြန္ျမဴနစ္ေခါင္းေဆာင္ တိန္႔ေရွာင္ဖိန္နဲ႔ အမ်ိဳးနာမည္
ခ်င္း သြားတူေနတာပဲ။ သူအႀကီးအက်ယ္ ေအာင္ျမင္ေနတဲ့ကာလမွာ တင္စားၿပီး
ေျပာၾကတာက တရုုတ္ျပည္ရဲ႕ေန႔ပိုုင္းကိုု တိန္႔ေရွာင္ဖိန္က ႀကီးစိုုးၿပီး ညပိုုင္းကိုု
တိန္ေလးက ႀကီးစိုုးထားတယ္ ဆိုုတာပဲ။

သူ႔ရဲ႕ေအာင္ျမင္မႈမွာ ႀကီးမားတဲ့ထူးျခားခ်က္ တခုုကေတာ့ ဂ်ပန္မွာအႀကီး
အက်ယ္ ေအာင္ျမင္မႈရခဲ့တာပဲ။ ဂ်ပန္လိုုလည္း ေျပာတတ္တယ္။ ဂ်ပန္လိုု
သီခ်င္းေတြလည္း ဆိုုခဲ့တယ္။ သူ႔ရဲ႕ဂ်ပန္သီခ်င္းေတြကိုု လူမ်ိဳးႀကီးစိတ္ျပင္းတဲ့
ဂ်ပန္ေတြကိုုယ္တိုုင္ အႀကီးအက်ယ္ ႀကိဳက္ခဲ့တာ။ ဂ်ပန္ကေပးတဲ့ ေတးသီခ်င္း
ဆိုုင္ရာ ဆုုေတြလည္း အမ်ားႀကီးရခဲ့တယ္။ ရွားရွားပါးပါး ဂ်ပန္တိုု႔ရဲ ႕အသည္းစြဲ
တရုုတ္အဆိုုေတာ္တဦး ျဖစ္ခဲ့တာေပါ့။

အထက္တန္းေက်ာင္းသူဘ၀န႔ဲ ေက်ာင္းပညာေရးကိုု ရပ္ခဲ့တယ္။ သူ႔မိဘက
လည္း ခြင့္ျပဳတယ္။ သူက စစ္တပ္မိသားစုုမွာ ႀကီးျပင္းလာရတာ။ တိုုင္းျပည္
ခ်စ္စိတ္လည္း သိပ္ျပင္းတယ္။ ျမန္မာျပည္မွာလည္း သူ႔သီခ်င္းေတြကိုု လူေတြ
သိၾကပါတယ္။ ျမန္မာလိုု ေကာ္ပီလုုပ္ဆိုုသူ တခ်ိဳ႕ရွိခဲ့တယ္။

သူ႔ရဲ႕ခ်ိဳျမတဲ့အသံက သူ႔ကိုုေအာင္ျမင္ေစခဲ့တာလိုု႔ ေျပာၾကတယ္။ သီခ်င္း
ေရးဆရာ တဦးကေတာ့ သူ႔ရဲ႕အသံကိုု ၁၀ပံုု ပံုုရင္။ ၇ပံုုက ခ်ိဳျမမႈကိုု ရေစမယ္။
က်န္တဲ့ ၃ပံုုကေတာ့ ေၾကကြဲမႈကိုု ရေစမယ္လိုု႔ ဆိုုတယ္။ သူ႔သီခ်င္းေတြကိုု နား
ေထာင္ၾကည့္။ အခုုခ်ိန္ထိ ေကာင္းေနတုုန္းပဲ။ အာရွတလႊားတင္မက ကမၻာကပါ
သတိထားမိခဲ့တဲ့ ထိုုင္၀မ္သူ တရုုတ္မေလးပါ။

ကမၻာတျခမ္းေက်ာ္ကိုု သီခ်င္းေတြနဲ႔ ထိမ္းထားႏိုုင္တယ္ဆိုုတာ နည္းနည္း
ေနာေနာ ကိစၥမဟုုတ္ဘူး။ ပါရမီႀကီးလိုု႔သာ ျဖစ္ရတာ။ ထိုုင္၀မ္မွာ သူ႔ရဲ႕
ေနာက္ပိုုင္း နာမည္ႀကီး အႏုုပညာသည္ေတြ အမ်ားႀကီးထြက္လာတယ္။
အခုုခ်ိန္ထိ သူ႔ေလာက္ မေအာင္ျမင္ၾကေသးဘူး။ သီခ်င္းခ်ိဳခ်ိဳေလးေတြ
ခ်န္ထားခဲ့တဲ့ Teresa Teng ကိုု ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ တိန္ေလး က်န္း
မာပါေစ။



(ကိုုးကား ။ ၀ီကီ) (ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ေမာင့္က်က္သေရ

ေခါင္းေပါင္း ေပါင္းတဲ့အေလ့အထ စြဲက်န္ေနေသးတဲ့ ႏိုုင္ငံေတြထဲမွာ ျမန္မာ
လည္းပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ အိႏိၵယက ပန္ခ်ာပီေတြလိုု၊ အာရပ္ကမၻာက လူေတြလိုု
ေန႔စဥ္မပ်က္ ေခါင္းေပါင္းႀကီးေတြနဲ႔ေတာ့ ျမန္မာေတြ မေနၾကေတာ့ပါဘူး။
ျမန္ျမန္ေပ်ာက္ကြယ္သြားမယ့္ ျမန္မာတိုု႔ရဲ႕ ၀တ္စား ဆင္ရင္မႈမွာ ေခါင္းေပါင္း
အေလ့အထလည္း ပါလိမ့္မယ္ထင္တယ္။

အေပၚက ဓါတ္ပံုုထဲမွာ လူရႊင္ေတာ္ပါပါေလးတိုု႔ ညီအကိုုသံုုးေယာက္ သဘင္
အ၀တ္အစားနဲ႕ ဂိုုက္ေပးေနၾကတာပါ။ အျပင္မွာဆိုု သူတိုု႔ ေခါင္းေပါင္းေတြ
မ၀တ္ၾကပါဘူး။

ဘာေၾကာင့္ ျမန္မာေတြေန႔စဥ္ေန႔တိုုင္း ေခါင္းမေပါင္းေတာ့တာပါလိမ့္။ ဒီေမး
ခြန္းအတြက္ အေျဖရႏိုုင္ဖိုု႔ ေခါင္းေပါင္းေရးရာကၽြမ္းက်င္သူ ဘယ္သူလဲဆိုုတာ
အရင္သိဖိုု႔ လိုုလိမ့္မယ္။ ျမန္မာေတြက ေန႔တိုုင္းေခါင္းေပါင္းခဲ့ၾကသူေတြ ဟုုတ္
ရဲ႕လား ဆိုုတာလည္း ေမးဖိုု႔လိုုလိမ့္မယ္။ ေခါင္းေပါင္းတဲ့အေလ့အထ ျမန္မာ
ေတြဆီ စြဲကပ္လာတာ တရုုတ္ဆီကလား။ အိႏိၵယကလား။ ေခါင္းေပါင္း ေပါင္း
ျခင္းအစ ျမန္မာကေတာ့ ဟုုတ္ေလာက္မယ္ မထင္ဘူးေနာ့။















ဆရာႀကီး သခင္ကိုုယ္ေတာ္မႈိင္းက ကြယ္လြန္ခ်ိန္အထိ ေခါင္းေပါင္းနဲ႔ဆိုုပဲ။
ဆရာႀကီးကိုု အားက်ေလးစားသူေတြ အမ်ားအျပားရွိၾကေပမဲ့ သူ႕ေခါင္းေပါင္း
အေမြေတာ့ ဆက္ခံၾကတာ မေတြ႕ရဘူး။ စကားမစပ္။ အေပၚက ပံုုဟာ ဆရာႀကီး
မႈိင္းရဲ႕ပံုု မဟုုတ္ဘူးေနာ္။ အခုုအခ်ိန္ထိ ေန႔စဥ္ေန႔တိုုင္းဆိုုသလိုု ေပါင္းေနၾက
သူေတြက ဗမာေတြထက္ရွမ္းျပည္ဘက္က တိုုင္းရင္းသားေတြ ပိုုမ်ားလိမ့္မယ္။
အထူးသျဖင့္ ပအိုု၀့္ေပါ့။











ဒီဓါတ္ပံုုထဲက ပအိုု၀့္အမ်ိဳးသမီးကေတာ့ ထူးျခားတယ္လုုိ႔ဆိုုရမယ္။ သနပ္ခါး
ကိုု အပီအျပင္လိမ္းထားလိုု႔။ ေတာင္ေပၚေန တိုုင္းရင္းသားတခ်ိဳ႕ အခုုခ်ိန္ထိ
ေခါင္းေပါင္းေနၾကတာ ရာသီဥတုုေအးတာ တခုုထဲေၾကာင့္ မဟုုတ္ႏိုုင္ဘူး။
ေခါင္းေပါင္း ဖက္ရွင္ကိုု ႀကိဳက္ေနေသးလိုု႔လည္း ျဖစ္ႏိုုင္တယ္။

ဗမာေတြမွာေတာ့ အမ်ိဳးသမီးထက္ အမ်ိဳးသားေတြက ေခါင္းေပါင္းၾကတယ္။
အခုုဆိုု မဂၤလာေဆာင္တဲ့အခါနဲ႔ လႊတ္ေတာ္တက္တဲ့အခါေလာက္ပဲ ေပါင္းၾက
တာေတြ႕ရတယ္။ ဘာေၾကာင့္ ျမန္မာျပည္မွာ ေခါင္းေပါင္းယဥ္ေက်းမႈ ခမ္းေျခာက္
လာတာလဲ။ လံုုခ်ည္ေတြလည္း ၀တ္ေနတုုန္း။ တိုုက္ပံုုေတြလည္း ၀တ္ေနတုုန္း။
ေခါင္းေပါင္းကိုု ဘာေၾကာင့္ ခပ္ခြါခြါဆက္ဆံေနၾကသလဲ။ ေျပာေတာ့ “ေမာင့္
က်က္သေရ” ဆိုု။












ပံုုမွာျမင္ရတာ အိႏိၵယက ေခါင္းေပါင္းသမားပါ။ သူတိုု႔ကေတာ့ ေမာင့္က်က္
သေရလိုု႔ ေခၚ မေခၚ မသိဘူး။ လည္ပင္းေညာင္းမွာေတာ့ ေသခ်ာတယ္။
လွခ်င္ေတာ့လည္း လူေတြက အနာခံၾကတယ္ေလ။ မႈတ္ဘူးလား။

( ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ဇြန္းအေရးေတာ္ပံုု

လူ႔ေလာကမွာ တူနဲ႔ ဇြန္းနဲ႔ ဘယ္ဟာက အရင္ေပၚခဲ့တာပါလိမ့္။ တူဆိုုတာ
ထုုတဲ့အရာကိုု ေျပာတာ မဟုုတ္။ တရုုတ္ေတြ အစာစားရင္ သံုုးတဲ့ တုုတ္ႏွစ္
ေခ်ာင္းကိုု ေျပာတာပါ။ ျမန္မာစကားမွာ ေရြးစရာရွားလိုု႔ ဘယ့္နဲ႔ေၾကာင့္
ထုုတဲ့အရာလည္း တူ။ စားတဲ့အရာကိုုလည္း တူ လိုု႔ေခၚၾကတယ္မသိ။
ဒီၾကားထဲ တူနဲ႔ တူမ ဆိုုတာက ရွိလိုုက္ေသး။ ေဟး..ေဟး..။ တူပံုုမ်ား
ေျပာပါတယ္။ တူခ်က္ကယ္ နာ ဆိုုတာမ်ိဳးေပါ့။

ေသခ်ာတာကေတာ့ လူေတြဟာ အစားအစာကိုု လက္နဲ႔စားတာက အရင္
ေပါ့ကြယ္။ လူ႔သမိုုင္းအစကတည္းက လက္နဲ႔စားလာလိုုက္ၾကတာ ငါတိုု႔
ေရႊျမန္မာေတြ အခုုထိ သမိုုင္းအေမြကိုု ၿမိန္ၿမိန္ႀကီး ထိမ္းသိမ္းေနၾကတုုန္း။
ဒါဟာ ေကာင္းသလား။ မေကာင္းသလား။ ေရႊလႊတ္ေတာ္အတြင္း ျငင္းခံုု
ၾကဖိုု႔ အဆိုုေတာ္ တင္သြင္းလိုုက္ပါတယ္။ ေရွ႕မွာေရးခဲ့တဲ့ ေဘာင္းဘီ၀တ္
ေရး ကိစၥလိုုပ။

ဆံုုးျဖတ္ခ်က္ က်ေအာင္ ျငင္းခံုုေဆြးေႏြးၾကၿပီး လက္နဲ႔စားတာ ရပ္။ ဇြန္းနဲ႔စား
ၾကစိုု႔ ဆိုုတဲ့ သေဘာထားျဖစ္ေစ။ ဘာမွလုုပ္မေနနဲ႔ အခုုအတိုုင္းပဲ ဇြန္းလိုုလိုု၊
လက္လိုုလိုု၊ တူလိုုလိုု အဆင္ေျပသလိုုသာ ဆက္သြားဆိုုတဲ့ သေဘာထားပဲ
ျဖစ္ေစ။ အေျဖတခုုထြက္ေအာင္ ကိုုယ္စားလွယ္ေတာ္ႀကီးမ်ား ေဆြးေႏြးၾက
ေစခ်င္ပါတယ္။ မဟုုတ္လည္း ျပည္သူေတြ စိတ္မ၀င္စားတဲ့ အေၾကာင္းအရာ
ေတြ၊ အရည္မရ အဖတ္မရေတြ လႊတ္ေတာ္ထဲ ေလွ်ာက္ေျပာေနၾကမယ့္
အတူတူ။ အရည္ျဖစ္ျဖစ္၊ အဖတ္ျဖစ္ျဖစ္ရေအာင္ အႀကံေတာ္ ေပးတာပါ။

ေသခ်ာတာ ေနာက္တခုုကေတာ့ ဇြန္းနဲ႔ပဲ စားစား။ လက္နဲ႔ပဲ စားစား။ တူနဲ႔
ပဲစားစား။ စားၿပီးတဲ့အခါ ေဆးရမွာျခင္း အတူတူ။ က်န္းမာေရးအတြက္ ပိုု
အေထာက္အကူျဖစ္မယ့္ နည္းကိုု သံုုးၾကပါေတာ့လား။ ဒိုု႔ျမန္မာေတြ ပြင့္
ပြင္းလင္းလင္း ေျပာတတ္ၾကတာတခုုက ဒိုု႔ကေတာ့ လက္နဲ႔စားမွ အားရ
သေဟ့ ဆိုုပါလား။

ကမၻာမွာ ျမန္မာတႏိုုင္ငံထဲ လက္နဲ႔စားေနတာေတာ့ မဟုုတ္။ အိမ္နီးခ်င္း
ေတြထဲကဆိုု အိႏိၵယမွာ လက္နဲ႔ႀကိတ္ေနသူမ်ား ရွိေနေသး။ အာဖရိက
ႏိုုင္ငံတခ်ိဳ႕လည္း လက္သမားေတြ အမ်ားအျပားရွိေနေသး။ အေဖၚေတြ
ရွိေသးလိုု႔ ေပ်ာ္သေလာက္ ဆက္သြားဦးမယ္ဆိုုလည္း ေနခဲ့ေပါ့။ တကယ္
ေတာ့ ျမန္မာေတြရဲ႕ေန႔စဥ္ဘ၀မွာ ဇြန္းေတြရဲ႕ပါ၀င္ပတ္သက္မႈက ငါးဆယ္
ရာခုုိင္ႏႈန္းေလာက္ ရွိလာေနပါၿပီ။ ေနာက္ထပ္ တ၀က္ပဲ ထပ္ျဖည့္ရမယ့္
ကိစၥပါ။

ဇြန္းဆိုုတာ အေနာက္တိုုင္းဟဲ့၊ ဗိုုလ္ဆန္ဒယ္ဆိုုၿပီး ညစ္ကပ္ကပ္နဲ႔ အေနာက္
တိုုင္း ဆန္႔က်င္ေရးလုုပ္မယ္ဆိုုလည္း အိမ္နီးခ်င္း တရုုတ္ျပည္ကလိုု အေရွ႕
တိုုင္းဆန္ဆန္ တူနဲ႔စားၾကပါေတာ့လား။ လက္နဲ႔စားေတာ့ လက္ေပတာ
ေပါ့။ ေပတဲ့လက္ကိုု ေဆးလိုုက္လို႔ ေျပာင္ရင္ေတာင္မွ အနံ႔ေတြက ေတာ္
ေတာ္နဲ႔ မေပ်ာက္ဘူး။

လက္မွာ အစားအစာေတြ ေပေနေလေတာ့ ထမင္းစားရင္း တျခားကိစၥ
ေပၚလာၿပီဆိုု လက္ထေဆးရတာ အလုုပ္တခုု။ ဇြန္းနဲ႔ဆိုုေတာ့ ကိစၥေပၚ
လာရင္ ဇြန္းခ်ထားၿပီး လုုပ္လိုုက္ယံုုပဲ။ အခုုပဲၾကည့္ေလ။ ဒီစာကိုု ထမင္း
စားရင္း ေရးေနတာ။ ဇြန္းနဲ႔စားရင္း ေရးေနတာ။ လက္နဲ႔စားရင္း ဘယ္သူ
စားေရးၾကသလဲ။ ဒိုု႔ကေတာ့ လက္နဲ႔မစားတာ အေတာ္ၾကာခဲ့ပါၿပီေလ။

ထိုုင္းကိုုေရာက္တုုန္းက ၾကားဖူးတာတခုု ျပန္ေျပာမယ္။ ထိုုင္းဘုုရင္ႀကီးက
သူ႔ျပည္သူေတြက်န္းမာေရးအတြက္၊ ယဥ္ေက်းမႈျမင့္လာေရးအတြက္ ဇြန္းနဲ႔
စားေရးကိုု စီမံခ်က္ခ်ၿပီး ကိုုယ္တိုုင္လႈံ႕ေဆာ္ခဲ့တာ ဆိုုပဲ။ ထိုုင္းတႏိုုင္ငံလံုုး
ဘာကိုုပဲ စားစား ဇြန္းနဲ႔စားလာတာ ၾကာလွေပါ့။ ဒိုု႔ေရႊျမန္မာမ်ားက ထိုုင္းကိုု
အထင္ေသးလိုု႔လား မသိ။ အတုု မယူၾကရွာဘူး။ တရုုတ္ဆီကလည္း တူနဲ႔
စားတာ အတုုမယူၾကဘူး။ ထမင္းေတြ၊ ဟင္းေတြကိုု လက္ေတြနဲ႔ တသြင္သြင္
နယ္ကာဖတ္ကာ ေလြးေနၾကေလရဲ႕။

ဒိုု႔ျမန္မာေတြခင္မ်ာ အေျပာင္းအလဲလုုပ္ဖိုု႔အေရး အထေႏွးပံုု ရသကြယ္။
ျမန္မာ့ဒီမိုုကေရစီေခါင္းေဆာင္ ေဒၚေအာင္ဆန္းစုုၾကည္က ႏိုုင္ငံေရးလႈပ္
ရွားမႈ မဟုုတ္တဲ့ လူမႈေရးလႈပ္ရွားမႈေတြ အခုုတေလာ စိတ္ပါေနေတာ့။
လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ ဇြန္းအေၾကာင္း မေဆြးေႏြးရင္ ေဒၚစုုကိုုပဲ ဇြန္းလႈပ္ရွားမႈ
လုုပ္ဖိုု႔ တိုုက္တြန္းရင္ ေကာင္းမယ္ထင္တယ္။

ဒိုု႔ျပည္မွာ ကုုန္ေစ်းႏႈန္းက်ဆင္းေရး ဆႏၵျပလိုု႔အဖမ္းခံရတဲ့သူေတြရွိတယ္။
ဇြန္းနဲ႔ထမင္းစားဖိုု႔ လႈံ႕ေဆာ္သူေတြကိုု အစိုုးရသစ္က ဖမ္းလိမ့္မယ္လိုု႔ သင္
ထင္ပါသလား။ ကြန္ဒြန္ေတြကိုု လူၾကားထဲလိုုက္ေ၀သလိုု။ အဆိုုေတာ္ေတြ
မင္းသား မင္းသမီးေတြက လူၾကားထဲ ဇြန္းေတြလိုုက္ေ၀ၿပီး ဇြန္းလႈပ္ရွားမႈ
လုုပ္ၾကရင္ မေကာင္းပါလား အေဆြေတာ္တိုု႔။

လူ႔ယဥ္ေက်းမႈ အဆင့္ျမင့္မားလာတယ္ဆိုုတာက လူေတြက်န္းမာေရးနဲ႔
အညီ ဘယ္လိုုတိုုးတက္သာယာေအာင္ ေတြးေခၚေနထိုုင္ၾကသလဲဆိုုတာ
ကိုု ေခၚတာ မဟုုတ္လား။ ျမန္မာေတြလည္း ယဥ္ေက်းမႈ ျမင့္ခ်င္ၾကတယ္
မဟုုတ္လား။ အခုုရွိေနတဲ့အေနအထားကိုုပဲ ျမင့္လွၿပီလိုု႔ ထင္ေနရင္ေတာ့
မေျပာတတ္ဘူး။

ဒိုု႔ျမန္မာေတြ လက္နဲ႔စားတာကိုု ရပ္ၿပီး ဇြန္းနဲ႔စားလာမယ္။ ဒါမွမဟုုတ္
တူနဲ႔စားလာမယ္။ လံုုခ်ည္ေတြ ခဏ ခဏ ျဖန္႔ျဖန္႔၀တ္ေနၾကတာေတြ
ရပ္ၿပီး ေဘာင္းဘီေတြကိုု ေျပာင္း၀တ္လာၾကမယ္ဆိုုရင္။ ႏိုုင္ငံေရးအရ
ထူးျခားတဲ့ ဒီမိုုကေရစီအေျပာင္းအလဲေတြ မေပၚေသးခင္မွာ လူ႕ယဥ္
ေက်းမႈဆိုုင္ရာ ေျပာင္းလဲမႈေတြနဲ႔ အရွိန္ယူရာ မေရာက္ေပဘူးလား။

ေျပာလိုု႔ မရဘူးေနာ့။ ပိတ္ေနတဲ့ ျမန္မာျပည္ဒီမိုုကေရစီလမ္းေၾကာင္း
ဇြန္းလႈပ္ရွားမႈေၾကာင့္ ပြင့္သြားတယ္ဆိုုၿပီး မျဖစ္ဘူးလိုု႕ မေျပာႏိုုင္ဘူး။
စိတ္၀င္စားသူမ်ား စမ္းၾကည့္ၾကဖိုု႔ လက္တိုု႔ လိုုက္ပါတယ္။ ခါးကိုု။

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ျမစ္ခ်င္းၿပီး ဘေလာ့ဂ္စာ

ေကာင္းမြန္တဲ့ မနက္ခင္းတခုုမွာ ျမစ္ကမ္းနံေဘးက စားေသာက္ဆိုုင္တြင္
ခ်စ္ဇနီးနဲ႔ မနက္စာထြက္စားစဥ္ ရိုုက္ခဲ့တဲ့ပံုုေပါ့။ ပရိတ္သတ္မ်ားခင္ဗ်ား။
အခုုဖတ္ေနရတဲ့ စာကေတာ့ အခုုရိုုက္ အခုုေရးၿပီး အခုုတင္လိုုက္တဲ့
ဘေလာ့ဂ္စာတပုုဒ္ပါပဲ။ ပံုုမွာ ျမင္ေနရတာကေတာ့ သေဘၤာေတြေပါ့။ ေဟ ။
ဘာသေဘာပါလိမ့္။ ေအာ္..။ ခ်က္ခ်င္း ဘာေျပာရမွန္းမသိတာနဲ႕ ေတြ႕ရာ
ေျပာမိတာပါ။ ေျပာခ်င္တဲ့အေၾကာင္းကလည္း သေဘၤာနဲ႔ ဆက္စပ္ ေနလိုု႔ပါ။

ဒီသေဘၤာေတြက ကိုုယ္ပိုုင္အေပ်ာ္စီးသေဘၤာေတြပါ။ အေမရိကန္မ်ားကေတာ့
ဒီလိုုသေဘၤာေတြကိုု ဒုုတိယအိမ္လိုု႔ သမုုတ္ၾကပါတယ္။ သူတိုု႔ခင္မ်ာ အားတာနဲ႔
သေဘၤာေပၚ လာေနၾကေတာ့တာပါပဲ။ အားတဲ့အခါ ေရေပၚမွာေနၿပီး ေပ်ာ္ရာ
ေပ်ာ္ေၾကာင္း ရွာေဖြၾကတဲ့ ယဥ္ေက်းမႈလိုု႔ပဲ ေျပာၾကပါစိုု႔ရဲ႕။ သေဘၤာတစီးရဲ႕
တန္ဘိုုးကလည္း အိမ္တလံုုးစာေလာက္ က်တာပါ။ ဒိုု႔ဆီက အင္းသူအင္းသား
ေတြနဲ႔ေတာ့ ကြာပါ့။













အခုုျမင္ရတဲ့ ပံုုကေတာ့ မေန႔ညက အျပင္ထြက္ရင္း တရုုတ္စားေသာက္ဆိုုင္
တခုုထဲမွာ ဗုုဒၶျမတ္စြာဘုုရား ကိုုယ္ေတာ္ျမတ္ႀကီး စံပယ္ေတာ္မူေနတာ ေတြ႕
လိုုက္လိုု႔ ျဖတ္ကနဲ မွတ္တမ္းတင္လိုုက္တဲ့အခါ လက္တုုန္သြားလိုု႔ ျမင္တဲ့အတိုုင္း
ထြက္လာပါေတာ့တယ္။ (စကားမစပ္ အခုုဖတ္ခဲ့ရတဲ့ ၀ါက်က အေတာ္ရွည္
သားေနာ့) လက္တုုန္လိုု႔ ပံုုပ်က္သြားတယ္ဆိုုေပမဲ့ အေရာင္စံုုေတြ လႈပ္ရွားေနတဲ့
သေဘာ တမ်ိဳးတဖံုု ၾကည့္လိုု႔ေကာင္းသဟဲ့လိုု႔ ယူဆၿပီး ပရိတ္သတ္မ်ားကိုု ျပသ
ေတာ္မူလိုုက္ရျခင္း ျဖစ္ပါတယ္။ျမတ္စြာဘုုရားရဲ႕တန္ခိုုးေတာ္ေၾကာင့္ အခုုလိုု
ပံုုေျပာင္းသြားတာလည္း ျဖစ္ႏိုုင္ပါတယ္။












အခုုျမင္ရတဲ့ပံုုကေတာ့ မနက္စာစားတဲ့ စားေသာက္ဆိုုင္ အေပၚထပ္ကေန လွမ္း
ျမင္ရတဲ့ ရႈခင္းပါ။ ဘာရယ္လိုု႔မဟုုတ္ပါဘူး။ ျပဳတင္းေပါက္ေတြ ႀကီးတာနဲ႔ လွမ္း
ရိုုက္လုုိက္တာပါ။ တခါတေလမွာ အဲဒီ ဘာရယ္လိုု႔မဟုုတ္တဲ့ ကိစၥေတြက ကမၻာ
ေက်ာ္ေအာင္ ျဖစ္တတ္တာေတြ ရွိခဲ့တယ္မဟုုတ္လား။

အခန္းအနားအစီအစဥ္ အမွတ္ငါးအရ ေနာက္ဆံုုးပိတ္အေနနဲ႔ နိဂံုုးခ်ဳပ္ခ်င္တာက
ေတာ့။ ျမစ္ခ်င္းၿပီးဆိုုတဲ့ ကိစၥပါပဲခင္ဗ်ား။ ျမစ္ခ်င္းၿပီးဆိုုတာက ဗိေႏၱာေဆးေလာက
သံုုး စကားပါ။ လတ္တေလာရွိေနတဲ့ ေဆးျမစ္တခုုထဲနဲ႔ ေရာဂါသက္သာေအာင္ကုုသ
တဲ့ သေဘာပါ။ ယခုုလည္း ဘာထူးသတံုုး။ ဓါတ္ပံုုကိုု အခုုရိုုက္၊ စာကိုုအခုုေရးၿပီး
မနက္စာစားရင္း စားေသာက္ဆိုုင္ထဲကေန တခါထဲတင္လိုုက္တဲ့ ဘေလာ့ဂ္စာမိုု႔
ျမစ္ခ်င္းၿပီးစာတမ္းလိုု႔ပဲ ဆိုုလိုုက္ပါရေစေတာ့။ ေခတ္ကာလတရားက လုုပ္ခ်င္တိုုင္း
လုုပ္လိုု႔ရတဲ့ ေခတ္ကိုု ေရာက္ေနပါေပါ့လား။ ဟား..ဟား..ဟား..။

ေဘာင္းဘီ၀တ္ၿပီး ေရးတဲ့စာ

ရွားရွားပါးပါး ေပၚေပါက္လာတဲ့ ျမန္မာ့လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ ကိုုယ္စားလွယ္ေတာ္ႀကီးမ်ား
ဘာေတြေျပာေနၾကပါလိမ့္။ ျပည္သူအမ်ားက စိတ္မ၀င္စားၾကပါ။ ဘာေၾကာင့္ပါလိမ့္။
ျပည္သူေတြ စိတ္၀င္စားမယ့္ အေၾကာင္းအရာေတြကိုုမွ မေျပာၾကတာကိုုး။ ဘာလိုု႔
မေျပာၾကတာပါလိမ့္။ သူတို႔က ျပည္သူေတြကိုုမွ စိတ္မ၀င္စားပဲကိုုး။ ဘာလိုု႔မ်ား စိတ္
မ၀င္စားၾကတာပါလိမ့္။ ထားပါေတာ့ေလ။ လူတိုုင္းသိတဲ့ကိစၥ ေပရွည္တာကိုု ဒီမွာရပ္
မယ္။

ဒီလူေတြ လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ ပ်င္းဖိုု႔ေကာင္းတာေတြကိုု အတည္ေပါက္နဲ႔ ေလွ်ာက္ေျပာ
ေနမဲ့ အစား။ အက်ိဳးရွိတဲ့ ႏိုုင္ငံေရးအေျပာင္းအလဲကိုု ျဖစ္ေအာင္ မလုုပ္ၾကမယ့္ အတူတူ။
ႏိုုင္ငံေရးမဟုုတ္တဲ့ အေၾကာင္းအရာေတြကိုု ေဆြးေႏြးသင့္တယ္လိုု႔ ထင္တယ္။ ဥပမာ ။
ျမန္မာေတြ လံုုခ်ည္မ၀တ္ေတာ့ပဲ ေဘာင္းဘီ ေျပာင္း၀တ္ၾကရင္ မေကာင္းလား ဆိုုတဲ့
ကိစၥမ်ိဳးေပါ့။

ဒီအဆိုုတင္သြင္းမႈကိုု ေထာက္ခံသူနဲ႔ ဆန္႔က်င္သူ လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ အျငင္းအခံုုလုုပ္ၾက
ရင္ ဒီမိုုကေရစီရဲ႕အေျခခံေလ့က်င္းခန္းလည္း လုုပ္ျဖစ္သြားမယ္။ ျပည္သူေတြလည္း
အတိုုင္းအတာတခုုအထိ စိတ္၀င္စားလာႏိုုင္တယ္။ အျငင္းအခံုုဟာ ဒီမိုုကေရစီရဲ႕ အေျခ
ခံကိစၥတခုု မဟုုတ္လားဗ်ာ။ ဒီလိုုအေၾကာင္းအရာေတြက စၿပီးေလ့က်င့္ရင္း တေျဖးေျဖး
ခ်င္း လူထုုနဲ႔နီးစပ္လာေအာင္ လုုပ္ၾကဖိုု႔ တိုုက္တြန္းလိုုပါတယ္။

အာရွမွာ ဘယ္ႏိုုင္ငံက ေဘာင္းဘီကိုု စၿပီး၀တ္တယ္ မသိပါ။ ျမန္မာေတြ ကိုုလိုုနီေခတ္
မတိုုင္မွီအထိ ေဘာင္းဘီ မ၀တ္ၾကေသး။ အဲဒီအခ်ိန္ ရွမ္းျပည္မွာေတာ့ အမ်ိဳးသားေတြ
ရွမ္းေဘာင္းဘီ ၀တ္ေနေလာက္ၿပီ။ မေသခ်ာပါ ။ “ေဘာင္းဘီ” ဆိုုတဲ့ စကားကိုုေတာင္
ျမန္မာစကားအစစ္မွ ဟုုတ္ရဲ႕လားလိုု႔ သံသယရွိပါတယ္။ အိမ္နီးခ်င္း တရုုတ္ျပည္မွာ
က်ားေရာ၊ မ ေရာ ေဘာင္းဘီေတြေျပာင္းၿပီး ၀တ္ေပမဲ့လည္း ဒိုု႔ကေတာ့ လံုုကြင္းပဲ။
တရုုတ္ျပည္က ေျပးလာၾကသူေတြလည္း ျမန္မာျပည္ေရာက္ေတာ့ လံုုကြင္း ေျပာင္း
ကုုန္ၾကတယ္။

အခုုဆိုု အာစီယံႏိုုင္ငံေတြ အားလံုုးလိုုလိုု လံုုကြင္းေတြေပ်ာက္ၿပီး ေဘာင္းဘီေတြ
ေျပာင္းလာတာ ၾကာေပါ့။ ဒိုု႔ဆီမွာေတာ့ လံုုကြင္းက လံုုကြင္းပဲ။ ေဘာင္းဘီ၀တ္ျခင္း
ဟာ တိုုင္းျပည္တိုုးတက္မႈရဲ႕ လကၡဏာတရပ္လို႔ေျပာရင္ ရႏိုုင္မယ္ထင္တယ္။ တိုုး
တက္တဲ့ႏိုုင္ငံအမ်ားစုက ေဘာင္းဘီေတြနဲ႔မိုု႔ပါ။ ေဘာင္းဘီ၀တ္ၿပီး ဆင္းရဲေနတဲ့
တိုုင္းျပည္ေတြလည္း ရွိတာပါပဲေလ။

ေဘာင္းဘီ၀တ္တာနဲ႔ ဘာလိုု႔ တိုုးတက္ရမွာတံုုး။ ထမီေတြ၊ ပုုဆိုုးေတြနဲ႔ တိုုးတက္ေတာ့
ပိုုၿပီး မေကာင္းဘူးလားလိုု႔ အခ်က္နဲ႔ အလက္နဲ႔ ၀ိုုင္းၿပီး ခုုခံေခ်ပတာမ်ိဳး ၾကားခ်င္ပါတယ္။
ေဘာင္းဘီ၀တ္ျခင္း၏ အားသာခ်က္၊ အားနည္းခ်က္။ ေကာင္းက်ိဳး၊ ဆိုုးက်ိဳး။ လံုုခ်ည္
၀တ္ျခင္း၏ေကာင္းက်ိဳး၊ ဆိုုးက်ိဳးေတြကိုု ေျပာၾကဆိုုၾက၊ ျငင္းၾကခံုုၾကရင္ ေကာင္းမယ္
ထင္ပါတယ္။

ဒိုု႔ကေတာ့ ေဘာင္းဘီ၀တ္ေရး အုုပ္စုုကပါ။ ဒီစာကိုုေတာင္ ေဘာင္းဘီ၀တ္ၿပီး ေရးပါတယ္။
အိမ္မွာ လံုုခ်ည္တထည္ေတာ့ ရွိတယ္။ ၀တ္ဖိုု႔ မဟုုတ္။ စားပြဲမွာ အလွခင္းပါတယ္။ အမ်ိဳး
သမီးခ်ိတ္ထမီလည္း နံရံမွာ အလွကပ္ပါတယ္။ ဘုုန္းနိမ့္မွာ လံုုး၀ မေၾကာက္ပါ။ ဂ်ပန္မွာ
ရိုုးရာအခန္းအနားစစ္စစ္က်မွပဲ ကီမိုုႏိုု ၀တ္ၾကပါတယ္။ ဂ်ပန္ကိုု ေခတ္မွီတဲ့ႏိုုင္ငံအျဖစ္
တည္ေဆာက္ခဲ့တဲ့ အေစာပိုုင္းကာလေတြမွာ ကီမိုုႏိုုေတြခၽြတ္ၿပီး ေဘာင္းဘီေတြစြပ္ၾကတာ
လည္း အေရးႀကီးတဲ့ အေျပာင္းအလဲတရပ္ပါပဲ။ ျမန္မာေတြလည္း ေျပာသာေျပာတာပါ။
လံုုခ်ည္ႀကိဳက္တယ္သာဆိုုတယ္ အတြင္းခံက်ေတာ့ ေဘာင္းဘီေတြနဲ႔ မဟုုတ္လား။

ျမန္မာျပည္ရဲ႕ လံုုခ်ည္၀တ္ဓေလ့က တိုုးလာသလား၊ ေလွ်ာ့သြားသလားဆိုုတာ ေျပာရ
ခက္မယ္ ထင္ပါတယ္။ လူငယ္ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ေတာေရာ ၿမိဳ႕ပါ ေဘာင္းဘီ၀တ္ရ
တာကိုု ႀကိဳက္လာၾကပါၿပီ။ ေကာင္မေလးေတြပါ ၀တ္ကုုန္ၾကပါၿပီ။ အဆိုုေတာ္အမ်ားစုု
ေဘာင္းဘီ၀တ္ၿပီး ဆိုုေနၾကပါၿပီ။ အဲ့...လႊတ္ေတာ္အတြင္းမွာေတာ့ ကိုုယ္စားလွယ္ေတာ္
ႀကီးမ်ားက ခ်ိတ္ထမီေတြ တကားကားနဲ႔ခင္ဗ်။

ငယ္ငယ္က ၾကားဖူးတာက အေၾကာင္းမညီညြတ္၍ ေဘာင္းဘီခၽြတ္ရတယ္ ဆိုုလား။
ဒါဆိုုရင္ အေၾကာင္းညီညြတ္ေသာ္ ေဘာင္းဘီ၀တ္စိုု႔လားလိုု႔ လႈံ႕ေဆာ္ခ်င္ပါသဗ်ား။
ေဘာင္းဘီ၀တ္တာ အေနာက္တိုုင္းဆန္တယ္ဆိုုၿပီး ေပကပ္ကပ္နဲ႔ေတာ့ မျငင္းေစခ်င္
ဘူး။ ျမန္မာေတြရဲ႕ခႏၱာကိုုယ္မွာ ဆံပင္ကေန ေျခဖ်ားအထိ အေနာက္တိုုင္း ဆန္ေနတာ
ေတြ အမ်ားႀကီး မဟုုတ္လား။ အေျပာင္းအလဲကိုု ရဲရဲသာ လုုပ္ၾကပါလိုု႔ တိုုက္တြန္းခ်င္
တာပါပဲ။ ေျပာလိုု႔ မရဘူးေနာ့။ ျမန္မာ့ဒီမိုုကေရစီအေျပာင္းအလဲဟာ ေဘာင္းဘီ၀တ္ေရး
ဆံုုးျဖတ္ခ်က္က စတယ္ ဆိုုတာမ်ိဳးျဖစ္ရင္ ျဖစ္လာမွာ။

(ရုုပ္ပံုု၊ ဂူဂလ္)

ေက်းဇူးျပဳ၍ ငါ့ကိုု သတ္ၾကပါ

ဤအရာကိုု “အမႈ” ဟုုေခၚသည္။ အမ်ိဳးသမီးမ်ားတြင္သာမက အမ်ိဳးသားမ်ား
တြင္လည္း “တင္ပါးဆံုု” ရွိၾကသည္။ တင္ပါးဆံုုကိုု ေခတ္ကာလအေလွ်ာက္
အမ်ိဳးမ်ိဳး ေခၚၾက၏။ ဖင္၊ တင္၊ ကာတစ္၊ ဂ်ီ....စသျဖင့္။ သမာေဒ၀ နတ္ေကာင္း
နတ္ျမတ္မ်ားတြင္လည္း တင္ပါးဆံုုရွိလိမ့္မည္။ သိပ္ေတာ့ မေသခ်ာလွ။

“တင္ပါးဆံုုမဲ့ဘုုရားသၡင္” ဟူေသာ အသံုုးအႏႈံးကိုု သင္တိုု႔ ယခင္က ၾကားဖူးခဲ့ပါစ။
မိတ္ေဆြတဦး တင္ပါးဆံုုရိုုးက်ိဳး၍ ေဆးရံုုတင္ထားရသည္တဲ့။ ထိုုမိတ္ေဆြမွာ
ဘုုရားသၡင္ ရွင္ေတာ္ျမတ္ မဟုုတ္ပါ။ ထိုုမိတ္ေဆြ၏ ဇနီးသည္ လူေကာင္ေသး
ေသာ္ျငား တင္ပါးဆံုုကား ႀကီးမားသူျဖစ္ေလ၏။

နာမည္ေက်ာ္သီခ်င္းမ်ားကိုု ေရးဖြဲ႕တတ္သူတဦး ကြယ္လြန္သြားျခင္းသည္
“သတင္း” ျဖစ္၏။ ထိုုအေၾကာင္းကိုု သတင္းလုုပ္၍ ေငြရွာသူတိုု႔အတြက္ကား
ထမင္းလည္းျဖစ္၏။ ဟင္းလည္းျဖစ္၏။ အေသာက္အစားျဖင့္ေပ်ာ္ေမြ႕သူမ်ား
အတြက္ကား ထိုုသီခ်င္းသမား ကြယ္လြန္မႈသည္ အျမည္းေကာင္းတခုု ျဖစ္
ေလ၏။

ထိုုသူ ကြယ္လြန္ျခင္းေၾကာင့္ လူတခ်ိဳ႕ ငိုု၏။ လူတခ်ိဳ႕ အိပ္ေရးပ်က္၏။ လူတခ်ိဳ႕
ေလယာဥ္ပ်ံ စီးရ၏။ လူတခ်ိဳ႕ေငြကုုန္၏။ လူတခ်ိဳ႕ ေငြ၀င္၏။ လူတခ်ိဳ႕ အလုုပ္ရႈပ္
၏။ တခ်ိဳ႕က ရႈပ္ေနေသာအလုုပ္ကိုု ရပ္ရ၏။ တခ်ိဳ႕က ျပန္ေျပာင္း ေအာက္ေမ့ၾက၏။
တခ်ိဳ႕က စီးပြါးေရးအရ ဘာအျမတ္အစြန္းထြက္ႏိုုင္သနည္း ဆိုုေသာေမးခြန္းျဖင့္
စဥ္းစားဆင္ျခင္ၾက၏။ တခ်ိဳ႕က ငါ့အလွည့္ ဘယ္ေတာ့လဲ ဟူေသာေမးခြန္းျဖင့္
စဥ္းစားဆင္ျခင္ၾက၏။

အခ်ိန္တန္ေသာ္ ႏြားပိန္ကန္မည္ ဆိုုေသာစကားသည္။ ဘာအဓိပၺါယ္မွ် မရွိ။
ႏြားပိန္ မကန္ေသးလွ်င္ အခ်ိန္မတန္ေသးဟုု မွတ္ယူရမည္ေလာ။ ႏြား၀၀ ဖီးဖီး
ႀကီးက ထကန္ေသာ္လည္း အခ်ိန္မတန္ေသးဟုု မွတ္ယူရမည္ေလာ။ အခ်ိန္ႏွင့္
ႏြားပိန္ နေဘထပ္ျခင္းသည္ နေဘထပ္ျခင္းမွလြဲ၍ ဘာအဓိပၺါယ္မွ် မရွိ။ သိုု႔ေသာ္
လည္း လူတိုု႔မွာ ထိုုစကားကိုု တြင္တြင္ႀကီး သံုုးေနေလေတာ့သည္။

အဓိပၺါယ္မရွိေသာ စကားမ်ား၊ အဓိပၺါယ္မရွိေသာ အလုုပ္မ်ားကိုု လူတိုု႔လုုပ္ေန
ၾကသည္မွာ ဘာဆန္းသနည္း။ လူ႔ေလာက၏ သေဘာသဘာ၀ တမ်ိဳးပင္
မဟုုတ္ေလာ။ ယခုုလည္း ၾကည့္ပါဦး။ အဓိပၺါယ္မရွိေသာ အေၾကာင္းအရာမ်ား
ကိုု ကေဘာက္ကခ်ာ ဘေလာ့ဂ္ဆရာက ေမာက္မာစြာျဖင့္ ေရးေနျပန္ေလၿပီ။
တင္ပါးဆံုု၊သီခ်င္းသမား၊ နတ္ဘုုရားႏွင့္ ႏြားပိန္တိုု႔မွာ ဘာမွ် ဆိုုင္ၾကသည္ မဟုုတ္။

အိုု... အသင္ စာရႈသူ..။ သင္တိုု႔အား ငါ ေတာင္းပန္အံ့။ ေက်းဇူးျပဳ၍ လူႀကီးမင္း
မ်ား တင္ပါးဆံုုလႈပ္ၾကပါ။

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)

ခရီး

ေမွာင္ေနတဲ့အိမ္ေပၚ
ကယ္တင္ရွင္ေမွ်ာ္အေတြးနဲ႔
ကိုုယ့္သမိုုင္းကိုု မေရးလိုုဘူး ။

မရဏဆီသြားတဲ့ခရီးမွာ
ပိုုးစုုန္းၾကဴးတေကာင္လိုု
ကိုုယ့္အလင္း ကိုုယ္စီးၿပီး
ေသျခင္းကိုု ျမည္းမယ္ ။

(ခိုုင္မ်ိဳး)
( ပန္းအလကၤာ စာေပမဂၢဇင္း ၂၀၁၁ မတ္လ )

ဒီလိုုပံုုစံ ဒီလိုအဖြဲ႕အႏြဲ႕ေတြက ျမန္မာ့ကဗ်ာေလာကမွာ ဖန္တရာေတလြန္း
လွၿပီ။ ဒါေပမဲ့ အခုုျပန္ဖတ္မိေတာ့လည္း ဟုုတ္ေနတာပဲ။ ဒီကဗ်ာဟာ
ပံုုသ႑န္ေရာ အေၾကာင္းအရာေရာ အသစ္မဟုုတ္ဘူး။ တကယ္ေတာ့
ကဗ်ာမွာ ( အႏုုပညာမွာ) အသစ္ျဖစ္ေရးက အဓိက မက်လွဘူး။ လွတ
ပတ ျဖစ္ဖိုု႔က အဓိက ပိုုက်တယ္။

“ခရီး” ကဗ်ာကိုု ဆရာခိုုင္မ်ိဳးက ဘယ္လိုုရည္ရြယ္ခ်က္၊ ဘယ္လိုုခံစားခ်က္
နဲ႔ ေရးခဲ့တယ္ မသိ။ (ဒါက သူ႔ကိစၥ)။ ငါကေတာ့ ဒီလိုုခံစားမိတယ္။ (ဒါက ငါ့ကိစၥ)

ျမန္မာျပည္ ဒုုကၡမ်ိဳးစံုု ႀကံဳေနရတာ ၾကာၿပီ။ (ေမွာင္ေနတာ ၾကာေပါ့) အေမွာင္ထုု
ႀကီးကိုု လင္းလာေအာင္ လုုပ္ၾကမယ့္အေရးမွာ အေမရိကန္လိုု အေနာက္ဒီမိုုကေရ
စီ ႏိုုင္ငံႀကီးေတြရဲ႕ အကူအညီနဲ႔ အလင္းရလာႏိုုး ေမွ်ာ္ကိုုးၿပီး မေနခ်င္ဘူး။

ျပည္ပကိုု သူရဲေကာင္းဆန္ဆန္ ထြက္ခြါသြားၾကတဲ့ သူရဲေကာင္းဆန္ဆန္ေတြရဲ႕
အကူအညီေတြနဲ႔လည္း အလင္းဓါတ္ရႏိုုးႏိုုး ေမွ်ာ္လင့္ၿပီး မေနခ်င္ဘူးကြာ။

ကုုလသမဂၢလိုု၊ အာစီယံလိုု “ကေရကရာ” ေလာက္မွ မေရရာလွတဲ့ အဖြဲ႕အစည္း
ေတြရဲ႕ ဖိအားလိုုလိုု ၫွိအားလိုုလိုု အရာေတြနဲ႔လည္း ဒိုု႔ျပည္သူေတြအတြက္
အလင္းဓါတ္ရလာဖိုု႔ အားမကိုုးခ်င္ပါဘူး။

အာဏာရွင္ဆန္႔က်င္ေရးတိုုက္ပြဲမွာ အရႈံးခ်င္းထပ္လိုု႔ တစက္မွ မျမတ္ရင္ ေန။
ျပည္တြင္းမွာ ရွိတဲ့အားနဲ႔ ငါတိုု႔ေတြ ခံတိုုက္ရင္း ေတာ္လွန္ေရးဆိုုတဲ့ အရသာကိုု
ေရဆံုုးေရဖ်ား ျမည္းသြားစမ္းမေဟ့။

ကဗ်ာဆရာ ခိုုင္မ်ိဳး ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ ။

(ရုုပ္ပံုု ၊ ဂူဂလ္)